Maria vai com as outras

Se me lembro bem, foi no tempo das perninhas cinzentas, com os dentes ainda por crescer que virei uma admiradora de flores.

Lá nas ruas do Paraíso, eram as ruas das mais floridas possíveis. Eu nunca vi igual. Era incrível, e quase que inacreditável. As casas mais pareciam jardins e pareciam floriculturas. E quase todas, tinham flores de todos os tipos, e de todas as cores. As minhas preferidas eram as maria vai com as outras de cores amarelas e violetas e as rosas vermelhas. Tinha uma casa no caminho que sempre fizera para ir ou voltar da escola, que era a minha favorita: Era uma casa pequena, branca, com portas e janelas da cor azul Royal. A casa era de esquina, lembrava as casas Londrinas. A casa era linda. Mal dava para ver suas cercas, pois as flores, as folhas e os galhos das flores e folhas ficavam expostos, cobrindo qualquer cerca que pudesse ficar a vista. Parecia que tinha sido de propósito, coisa de artista, aquelas folhas caídas como a água caindo de um chafariz em foto. Parecia.

Eu adorava aquelas flores. Adorava as marias vai com as outras. E elas realmente iam com as outras: iam comigo. Eu adorava roubar aquelas flores. Aquelas flores amarelas e violetas. Já as vermelhas eram de outra casa, e as vermelhas não eram “Marias”, eram “Rosas”, e as rosas eram mais difíceis de roubar. As Marias violetas e as amarelas mais expostas, eu tinha mais fácil: Todos os dias, eu carregava uma. E todos os dias minha mãe me questionava de onde vinham aquelas meninas, as moças Marias. Eu sempre respondera: - Elas que quiseram vir comigo, mamãe! Respondia. Dizia para eu tomar cuidado, pois os donos das flores podem se zangar.
E eu: - Mas eles não vão me ver, eu tomo cuidado.

Colocava a Maria num copo com água, e no dia seguinte, ela sempre amanhecia triste, murcha. Isso era uma motivação para trazer outras. E sempre trazia. Mas não era a posse que me encantava. Eram suas cores; suas simples cores. Ah, a flor amarela e a flor violeta ficavam lindas no copo, ficavam lindas presas no cabelo, no pé da orelha; Era coisa de menina, mas me encantava com as Marias.

Sempre ficava de olho num pé de roseiro de rosas vermelhas, que tinha no jardim na rua de cima de onde morava. Mas, elas estavam presas. Eu tinha dó. Tão belas tão possivelmente cheirosas e presas, atrás daquele portão gigantesco. Com as rosas, era sempre tudo muito lúdico e filosófico.

Teve uma vez, que por certo, as Marias se zangaram comigo, ou não sei bem. Quando passava dessa vez acompanhada com uma prima, confessei a ela, antes de chegar ao local do feixe, que eu gostava de flores, e confessava também que aquelas eram vítimas dos meus roubos.

- Roubo? Vítimas? Pergunta ela.

É Liliane, eu pego uma todos os dias! Pegue esta para você! Eu arranco outra do galho para mim.

Antes que tivesse qualquer palavra para não haver o ato, a Dona da casa saiu pela porta azul Royal. Uma mulher de cabelos curtos, cheios e enrolados; Meio louros, com alguns fios brancos, de vestido branco e detalhes vermelhos e de avental. Eu logo terminei de arrancar o galhinho da Maria, e começa o terror: os gritos.

- Ah, é você! É você quem acaba com meu jardim! Pentelha!

Liliane quase me arranca pelo braço e me faz correr. E na esquina ainda conseguimos ouvir a Dona da casa das Marias dizer: se eu te pegar aqui de novo, eu chamo a polícia!

O coração já acelerado pela correria, e escuto alguém me ameaçar a polícia. Meu Deus. Eu tão piralha, como disse a Dona da casa, tão pentelha, ainda não estava preparada para isso, para os direitos dos adultos. Enquanto desamassava as marias de minhas mãos, Liliane falava, me dava sermão, ria de mim e contara tudo para Dona Margarida, a moça que disse para eu tomar cuidado: minha mãe. Ouvi tudo calada, é claro. Mas não me recordo do que foi dito. E nem faço questão. Só me dava rancor, tristeza em ter que passar em frente à casa das marias e não poder ver suas cores de perto. Tê-las em minhas mãos, sentir os seus cheiros estranhos. Depois daquela ameaça submissa, eu tinha medo. Sempre passava do outro lado da calçada, para não ver a Dona da casa de avental, se recordando de mim, e gritando novamente. E elas se transformaram automaticamente nas rosas do rosário: presas, distantes, distintas. É que elas queriam distância de mim.

Demorou a eu acostumar sem elas no meu copo de água. Demorou até para sentir o cheio da rosa vermelha que eu tanto admirava. Eu consegui pegá-la: por certa vez, a casa teve uma reforma, e estava sem o portão, sem as grades. Demorou até a primeira rosa ganhada. Depois, vieram tantas, com tantos cheiros diferentes, com personalidades diferentes, com intenções diferentes.
Teve uma rosa ainda em botão, que amanheceu no meu portão. Foi surpresa a minha cara, a minha face, a minha emoção. Foi surpresa também para Dona Margarida, quando desenhei no corpo uma rosa vermelha. Demorou.
Demorei ainda por desenhá-la de uma forma permanente no meu corpo. Agora, ela esta presa no meu corpo, e não num jardim, atrás de um portão. As flores demonstram sensibilidade; Vida; Lembrança; Saudade. Quem recebe flores, é raro, e quem as - envia, principalmente. Me lembrei: e as flores de plásticos? Ah, elas são de plásticos: não morrem. Me lembrei denovo: a última flor que recebi há duas semanas, é de plástico. Será que isso tem duplo sentido? Não, na verdade não: As flores de plásticos não morrem, porque nunca estiveram vivas.

Ame a Diferença

Quero contar sobre uma frase:

Tem uma frase que vejo todos os dias no caminho de casa para o trabalho, escrito por um spray preto numa parede de um prédio que vai da parede ao portão ou à vidraça do prédio. Essa frase me faz refletir em muita coisa que todos nós já refletimos, por que realmente está em nós. Só que a frase pede em súplica um sutil sentimento.

Ame a Diferença

Fazer a diferença nesse nosso mundo é realmente algo que está em carência absoluta. Não falo da diferença entre culturas, economias, e de desigualdade social. A diferença na atuação da cultura, economia e desigualdade começa por dentro de você mesmo. A partir de tudo que está dentro, uma cadeia flui naturalmente para uma diferença avançada. Mas isso é outra história.

Ame a diferença.

Amar para a humanidade é algo lúdico. Linear. Nostálgico. E às vezes psicodélico.
Hoje em dia amar é algo raro.
Sorte para aqueles que mantiveram suas essências físicas e conservaram seus amares, por que se fosse para encontrar “o amar” hoje em dia, encontraria sem dúvidas, porém encontraria algo muito mais superficial, artificial e duvidoso. Esses são alguns dos sentimentos deixados nas esquinas, nos bares, nas casas noturnas, nas casas diárias, nos ônibus; e em todos os lugares.

Ame a Diferença.

Às vezes eu queria poder me dividir em várias, para talvez retribuir melhor o meu amar para todas aquelas pessoas e todas as coisas que merecem. Mas isso é só às vezes.
Outras vezes eu queria ser menor do que eu sou, e deixar de lado essa minha desenvoltura de me dar tanto. É que quase sempre eu fico sem mim. E aí, fica a outra se divertindo por aquela que eu já nem sou, e nem está mais aqui.

Há uma diferença interna minha, uma sutil diferença que ninguém entende que muitos admiram e outros estranham.

Estranhar é rejeitar, não é amar.

Admirar é admirar; é um passo para amar, mas ainda é somente admirar.

A diferença entre as pessoas faz com que elas cresçam. Faz com que aprendam mais com o próximo, com o mundo e principalmente consigo mesmo.

É claro que são poucos que percebem que a diferença entre elos é necessária. Insistem em dizer, querer, ter, sentir e procuram até acharem um igual. Um ser igualzinho a si mesmo.

Deve-se com clareza haver semelhanças, mas igualdade interna é muitas vezes parecida com a falta de personalidade.

A diferença caminha muito junto com a mudança. Mudança caminha com desafios. Desafios caminham. Desafios sempre caminham em busca de conquista constante. E a conquista constante caminha com o amar. Depois de caminhar com a conquista, com a diferença, a mudança, tem-se facilmente a aceitação. Aceitar é respeitar personalidades e limites. Aceitar não é acomodar e se acomodar, como muitos pensam. Aceitar é amar.

Diferencie-se nessa aceitação. Seja diferente; Faça diferente: “AME A DIFERENÇA”.

Frase para brincar de filosofar.

Paraíso

1997: A política já era escassa e mal criada bem de antes. Já não se faziam músicas boas. Tudo já era muito “comercial”, e a tecnologia já vinha mostrando as caras para a destruição do mundo.

Morava no quase interior de São Paulo. Era uma cidade linda: Ruas retas, casas patrimoniais bem feitas. Na verdade “sonhos” bem feitos, e ainda havia um shopping e um lindo e imenso parque de vista para frente de casa.

Gostava do trajeto que eu e Lucas fazíamos para ir para escola; Do caminho que fazíamos para ir ao parque; E quase nunca, do caminho que fazíamos para ir ao supermercado e para o shopping.

Naquele tempo criança, ainda era criança. Não vivia para o consumismo.

Lucas parecia anjo: Pele clara, olhos claros, cabelos claros. Mas não era, era o contrário. Ele mandava bem nos pipas, e arranjava muitas brigas por causa deles. Nunca achei graça brigar por coisas materiais. Mas meninos insistem em ter precocemente um pouco do marxismo e da brutalidade de um adulto.

Morava num lugar que se chamava Paraíso. Bem que às vezes parecia estar num, cheio de verdes, de flores, de cachoeirinhas, de ruas retas e de anjos. Mas não estava.

Não é normal uma criança ter pensamentos demais. O normal é ser naturalmente criança. Mas era muita ‘criatividade’ para uma menina só.

Foi por duas vezes que tive pensamentos de “coisas estranhas” ainda criança. A primeira foi ao ver meu pai num momento de desafeto com minha mãe: ele jogava uma inchada nela [!?]. E eu, tão criança, tão nada, assistia a tudo. Na verdade, minha mãe foi o meu herói nesse momento: A inchada era para ser pega em mim.

O segundo momento de pensamentos de “coisas estranhas” foi à mudança. Foi quando mudei de casa, mudei de lar, de amigos, de vizinhos, e de escola. A escola já era a quinta vez: - O que já era normal esse tipo de mudança.

Mudei de cidade.

Fui submetida a trocar aquelas ruas reta, as casas de sonhadores, o parque, os verdes, as flores, os rituais de molhar os pés nas cachoeirinhas com Lucas, os caminhos que fazíamos para todos os cantos por um lugar desconhecido: As ruas já não eram tão retas. Eram cheias de muitas subidas, de muitas descidas, com muitas escadas. Com muitas casas tortas e escadas tortas a qualquer canto. Sem parque de vista da janela, sem verdes, sem casas sonhadoras e sem anjos. Sem Lucas.

Troquei a casa grande que vivíamos e que eu conhecera a cada canto detalhadamente, por uma casa pequena, miúda, compacta, que eu nunca achava nada, e que eu desconhecia tudo. Inclusive meu espelho.

Comecei a me transformar numa espécie desconhecida.

Depois de ir embora de onde eu fora criada, a vida havia ficado sem graça. Eu sentia tanta falta. Sentia falta de tudo. Sentia falta de tudo que eu tinha! Mas eu era apenas uma criança, eu era nada e eu não tinha nada.

Depois de meu pai ‘nos - deixar’, de eu deixar o lugar belo que morava e fora criada, e de deixar Lucas; comecei a entender a vida. E tudo aquilo que passava em minha mente em forma de pensamentos estranhos começaram a ser entendidos: Nem tudo é como um paraíso. O Paraíso é como uma promessa maluca: tão curto como um sonho bom.

As mudanças são boas, necessárias e fundamentais, mas a saudade mata.

Saudades do Bairro Paraíso.

Sem Anúncio

Não adianta mais fazer anúncios. Não adianta mais gritar; Nem falar.

Se respirar fosse pago, eu não respiraria há muito tempo. Há muito tempo.
Aqui, do quarto andar durante o dia; E aqui do quinto andar durante a noite carrego uma bexiga cheia de sangue no pescoço. Se eu pudesse correr como antes. Subo e desço as ruas me procurando nas esquinas, nos prédios. Ofegante subo escadas, as rampas; Corro para o ponto de ônibus, corro da chuva, me escondo do sol; Corro, e não saio do canto. Sem encantos, não canto nem encanto mais. Um copo de café. No copo de café, minha esperança. No mesmo copo, o vinho. Disseram que mal não faz. Nesse copo a lembrança. Parece que foi ontem: a foto que fizemos. Desperdiço meu tempo. Meu raro tempo para o s outros. E sem desafeto.. O tempo passa. Naquele bar, pra me deixar em pé à falta de assunto me mantêm. A falta de assunto mantém a todos vagos, razos por todos os lados. Não adianta mais fazer anúncios dos buracos que tenho aqui. Dos calos que tenho aqui. Buracos e calos nas mãos, nos pés, nos olhos, no coração e na alma. Alma cheia de calos, e toda esburacada. As janelas do quarto e do quinto andar. As altas janelas dos prédios são tudo que vejo encima de mim e a frente de mim. E dentro de mim, você olhando pra mim. Você quem? Você que não quis ficar. E “corro ansiosamente à espera” do nada. Mais uma vez: o nada. Não adianta mais fazer anúncios se o Doutor diz; se o Chefe diz; se a Amiga diz. Doutores, chefes, amigas, Deus, me diz! Me diz: *Como é que se diz... feliz?

(*Frase do amigo Macaya.)

Naquela estante

Foi depois de entrar na escolinha do primário, que aprendi sobre dois mundos encantados: o mundo dos livros, e o mundo dos discos.

Meu pai tinha uma estante bacana e naquele tempo já era considerada moderninha. Era uma estante grande atrativa e tinha alguns portas – retratos com retratos históricos. Histórico também era aquele aparelho de televisor. Já estavam lançando modelos de televisores mais sofisticados, mas aquele tubo de madeira me educou muito com os desenhos e os programas raros, que não existem nos aparelhos atuais e modernos.

O que mais me interessava não era a estante moderna, nem os retratos históricos e nem o tubo de madeira. Eram alguns livros, e discos que tinham na estante, e eu não entendia porque eu gostava daqueles livros e discos. A estante era uma área restrita para crianças, e principalmente para mim, pois já tinha fama de recriar ou destruir as ‘coisas’. Meu pai tinha um acervo histórico; e meu pai tinha ciúmes também.

Mas ninguém sabia que eu admirava aquelas coisas que ali estavam sobre a estante. Ficava admirada. Sentava-me no sofá, e ao invés de observar o que passava no televisor de tubo, eu observava todas aquelas coisa que tinham na estante. Meu pai era um cara inteligente!

Sabe aquela coisa que os filhos têm com seus pais de serem, e de os-terem como heróis? Tipo: Meu pai, meu herói. Meu pai tava longe de ser um, e na realidade, era ele quem precisava de um. Nunca me encantei com heróis, reis, e príncipes em cavalos brancos. Só que eu admirava-me com tua inteligência. Só isso. Era isso que eu queria ser. Não queria bonecas, historinhas encantadas e heróis de mentiras. Eu queria ser inteligente!

Comecei então a ser uma espécie de espectadora do meu pai. Queria descobrir como é que ele ficava inteligente. Assistia a tudo. E constantemente eu assistia ao seu “momento”: Ligava seu vinil de madeira, escolhia algum disco, um livro, e esticava suas pernas no sofá, sempre acompanhado de seu cinzero de vidro e de seu cigarro de filtro branco. Eu observava tudo. Mantia-me fixa no olhar para não perder nada e saber enfim no que ele estava se transformando.E foi assim que descobri o mundo: Era assim que ele ficava inteligente. Com as suas músicas e com seus livros.

Sempre que a sala ficava longe do ‘gigantes brigalhões’, eu curiava aqueles mundos. Subia na estante, e caçava algum livro. Abria logo todos, pois minha ansiedade para saber o que tinha neles era absurda. Era mágica. E com olhos de menina, me debruçava naqueles gigantes livros para minhas mãos. Que fascínio era cada página que lia rapidamente. Já com a coleção de vinil, eu retirava cada um com cuidado. Tinha umas capas legais, os homens e as mulheres usavam os cortes de cabelos diferentes, e dentro das capas era sempre uma caixinha de surpresa, sempre tinha uma foto (pôster) que era maior que eu. Eu curiava cuidadosamente e principalmente nos vinis que era de um moço bonito, por que meu pai dizia que ele era rei.

Eu achando que meu pai precisava de um herói, e ele já tinha um rei.

Com o passar do tempo fui cautelosamente apresentada aos livros e a este rei. Ao músico-rei. Nunca entendi tal nomenclatura, mas é realmente merecido. Meu pai era mesmo inteligente e esperto, me escondeu tudo que eu queria ter e que eu queria ser e ter, pois procuro até hoje cheia de fantasmas, a minha inteligência e a coroa do rei.

Hora do intervalo

São 12:15 pm. É hora do almoço; a hora do intervalo. Enquanto todos caminham para lá e para cá enfurecidos de fome, sento-me no banco da praça.

Vejo todos formarem a multidão: cabeças tão cheias, cabeças tão vazias, alguns bolsos cheios e outros muitos vazios caminham por aqui.

É hora do almoço, do intervalo. Enquanto uns estão comendo, vejo gente aqui do meu lado, sentada e outros, jogados tendo fome e me pedindo um cigarro. Pedindo-me somente um cigarro. E vejo gente comentando dos programas da televisão. E vejo gente comentando do tempo. Ah, o tempo! O tempo é sempre muito assunto para quem não tem nada a dizer.

Tenho exatamente uma hora. É pouco tempo. Uma hora é pouco tempo para quem precisa de muito, para quem precisa de outra vida para suprir o tempo que preciso. E é nessa hora de pouco tempo, enquanto todos então loucos e cheios de nada, que reflito. Reflito sobre tudo! E sobre o nada! Reflito: eu e meu cigarro sobre as coisas, sobre todas as coisas e todas as outras coisas.

Eu conto minhas moedas, e não consigo das ‘esmolas’. Eu conto quantas pessoas vejo aqui, e não consigo vê-las. Eu conto o mundo; Eu conto o mundo em uma hora.

Minha alma se exprime embutida na miséria e na luxúria. Tento ser livre nesse tempo. Mas liberdade é pouco para o que eu preciso. No meio desse povo, tenho sido qualquer uma. Qualquer uma sentada no banco da praça, vivendo a hora do almoço.

Nó

Maria sempre fizera o mesmo trajeto. Toda vez que ela passava por aqui, tinha muitos olhos acompanhando-a até o fim da esquina. Ela realmente chamava atenção.

Maria era linda. Com seus saltos nos pés, e cabelos ao vento, ia sempre caminhando às pressas para algum canto. Seu olhar sempre fora cauteloso e triste. Com tanta beleza que tinha, tinha somente os olhos tristes; Tinhas justamente os olhos tristes. Tinha olhos de Maria.
Não via Maria falar com ninguém, não cumprimentava ninguém, não conhecia ninguém. E ninguém a-conhecia. Era sempre muda; Ela e sua bolsa: Maria falava com os olhos, e a bolsa falava com sua “cheiura”.
Carregava sempre uma bolsa cheia, gorda. E toda vez que eu a-via, saltava-me os olhos de curiosa. Essa curiosidade na verdade eram somente perguntas inconscientes: Como ela conseguia cuidar tão bem de uma bolsa tão cheia? Por que uma bolsa tão cheia? E enfim, aonde ia Maria?

Maria sempre fora um mistério para quem a-acompanhava ao passar. Divulgava pouco de sua vida. Não se mostrava, nem fazia barulho. Escutava-se pouco de Maria. Pouco mesmo. Por uma vez, ouviram seu espiro. Mas espiro, é só um espiro. O único barulho que Maria fazia, era de seus sapatos de saltos altos.
E cada homem que a–via, alimentavam suas fantasias. Alimentavam suas carências. Diziam que Maria era solteira. Diziam que Maria era de todos. Diziam que Maria era tímida, que era séria demais. Que era bruxa, que era santa. Diziam! Contaram várias histórias dessa moça e de sua bolsa. Mas eram histórias.
Tentava nos meus raros observares, desvendar o mistério de Maria...
Era mais ou menos assim: Lá vai ela; linda e bela! Com sua bolsa carrega o mundo. O seu mundo. O mundo que está sempre preparado para mudança; seja de tempo ou de humor. O vento no cabelo tentar mostrar teu rosto, mas ela, que anda depressa, deixa somente o olhar triste para tudo que vê, para tudo que passa. Passa com seu toc-toc e deixa o “ar de felicidade” para os outros. Felicidade distinta, obscura. Mas aqueles olhos que não me enganam e que me diz tudo; Me diz tudo o que ela não fala, o que ela não diz. Vai vivendo com sua bolsa os seus segredos, mas eu sei.. Eu sei!
: Maria tem um nó na garganta e não é feliz.