Claro e escuro

Porque toda vez que olho-te o coração acelera, dispara, bate forte e quase e sai pela boca?

Era essa a pergunta que sempre fizera sem ter quaisquer tipos de respostas. Isto desde que mesmo com lágrimas nos olhos e com o coração ensangüentado, disse adeus.

Ela disse adeus.

Imaginem a cara de desanimo; De desamparo; de coisa mal feita: Ficastes boquiaberta! Naquele momento poderia até querer ouvir de Clara o não se vá. Eu te .. te ... mas não saía. Não saía nada daquela boca, daquela garganta. E não era mesmo o que esperava. No espírito que se encontrava naquele momento, não esperava ouvir nada. Era mais convincente o silêncio de ambas as almas, do quê qualquer palavra que ousasse causar mais espanto. Ficou esperando somente o abraço daquele adeus, daquele que estivera ao teu lado nos últimos oitenta e quatro meses. Exatamente oitenta e quatro meses. Não ser surpreendia mais com tal atitude, ou não atitude, mas o que parecia uma história bonita; enquanto ela acontecia, era feia, muito feia.

O tipo de relação que Clara tivera com Lacerda era de espantar os olhos. Uma amizade que confundia a qualquer vizinho: Era um namoro de amizade.

Lacerda era arteiro. Tinha dons para criar e inventar as coisas. Criava tão bem as coisas, que criou um tipo de amor que existe por aí. Desses que ninguém vê, mas todos acreditam. Clara era amiga de Lacerda. Mas Clara, também era a paixão de Lacerda. Paixão não assumida. Paixão escondida. O que Clara tinha no nome, tinha na pele, nos cabelos e nos olhos. Era quase sem cor; sem estímulo de vida; Acompanhava com sua clareza, suas roupas pretas e escuras. Clara era preto e branco.

Lacerda sempre fora o oposto de Clara. Tinha as idéias mais sensatas e os melhores conselhos. Os melhores discos; os melhores livros. Ah, e suas cores. Tinha todas as cores que Clara não tinha. Lacerda era... O que Lacerda era? O que era se não um artista, criador das cores e das coisas para Clara.

Era amigo de infância, da família. Conquistara cedo o respeito pelos amigos, inclusive o de Clara. Ela, que nunca se quer ousou sonhar e nem se quer pensou que Lacerda só se aproximou, porque havia se encantado com a vossa clareza. Deveria Lacerda dessa vez, ter sido mais claro, porque assim talvez a linguagem dita fosse a mesma - clara . Mas Lacerda teve medo. Sempre tivera o medo acompanhando-o durante o tempo. E quando tentou se mostrar teve medo em dobro. Logo você Lacerda: Arteiro, conquistador e salvador das cores. Por que medo?

O medo eleva as conseqüências.

Ninguém iria reparar, aliás, o casal fingia ser alguém que vive de bem. Quando Lacerda resolvera por fim, deixar de ter Clara em sua mente, em seu coração e em sua vida, recebera uma carta rara de uma amiga. A carta foi enviada sem muito anúncio, e sem ajuda de entrega pronta.

Foi num sábado à tarde que ao chegar a casa, vira uma caixa embrulhada com papel de presente vermelho e uma carta posta sobre o presente com seu nome: Lacerda.

Teve curiosidade em logo abrir e saber quem lhe enviara a surpresa. Mas levou seu embrulho para o quarto, onde abriu-o sem pressa. A caixa era uma caixa de chocolate não tradicional. A embalagem era de chocolates selecionados, e ao abrir a tampa da embalagem, encontra um recado feito em letra de mão corrida e bem feita escrito: “A vida é como uma caixa de chocolate, você nunca sabe qual o próximo sabor”. A frase no recado o-fez lembrar-se de um filme já visto.

Mas logo esqueceu o filme. Não pensou em saber dos sabores do chocolate da caixa, e foi logo abrindo a carta.

O amor de Lacerda ainda pertencia teoricamente à Clara, mas Lacerda tinha algum outro amor incomu, físico que já não a-via e nem falava à algumas semanas. Cogitou, achando que esse amorzinho havia dado sinais de saudades, e lhe escrevera por puro romantismo.

O coração, dessa vez bateu diferente. Nesse momento conseguiu por raridade não pensar em Clara, e já achava que o outro amor fosse lhe render uma boa história. Mas quando começou a ler-lhes as linhas da carta, logo reconheceu a letra escrita, e logo quis parar de ler, mas não parou e leu:

“Poderia começar falando de qualquer coisa para tentar não assustar-te com o que

tenho a dizer-te. Mas serei mais direta; Serei clara: coisa que nunca fui.

Parece que foi ontem, aquela foto que você fez preta e branca em minha homenagem, foi àquela foto que fez eu me manter perto de você. Foi quando te vi verdadeiramente pela primeira vez.

Eu tive medo de falar pessoalmente. Eu tive medo até na carta que estou escrevendo agora. Pensei que fosse brincadeira do tempo, mudança de humor, mas isso se permaneceu. Tentei viver de bem com outros amigos. Com outros amores. Com o pouco que sobrou. Tentei viver vendo você com outros amores, com o pouco que te sobrou, mas somente tentei.

Tentei e ninguém viu.

Devo estar agora no quinto andar, enquanto você lê. E enquanto você lê, o tempo passa. O tempo passou amigo. Agora faço anúncio, porque não suporto mais viver assim.

Deus sabe como vivo. Deus sabe o quanto eu sempre quis te proteger. Protegi-te tanto, que me esqueci de mim.

Não existo mais! Não existo mais porque esse amor pulou a janela do quinto andar, e devo agora estar estirada no chão. Hoje a fé deve ter me abandonado.

A fé que eu tinha em construir um mundo melhor se foi. Sem fé por onde devo ir?

Eu fingi durante esses oitenta e quatro meses ser sua amiga. E realmente fui. Mas tudo deu um nó: eu queria seu amor; eu queria você. Eu queria a coragem de poder ter lhe contado antes, mas eu nunca a-tive.

Posso me chamar Clara, mas nunca fui clara o quanto deveria com você.

A foto que você fez olhando para mim. Guarde-a! Guarde-a como se fosse ontem. Parece que foi ontem Lacerda... Parece! Mas foi hoje, foi hoje que você deixou de existir em mim.

Mas saiba que sempre te amei. E toda vez que ia ao seu encontro, meu coração chegava primeiro, porque meu coração disparava mais do que um despertador.

Disparava! Disparava, e agora meu coração vai descansar e parar.

Lacerda, como eu te amei.”

Beijos raros e nunca dados, Clara.

Conversa dispersa

Começa assim:

- Bom dia, tudo bem?
- Bom dia tudo bem sim, e com você?
- Estou meio a meio, mas estou bem sim...
- Meio a meio? Ou você está cheio ou vazio, meio nunca.
- Estou meio bom e meio ruim.
- Ah, não fique. Mas é o que saúde? Estás dodói?
- Não, é difícil a arte de saber se relacionar com as pessoas e entendê-las.
- Nem tanto. Isso depende do ponto de vista.
- Muito complicado às vezes... Você até reconhece o seu erro, mas a outra parte só quer ver o ponto dela, não quer sentar pra conversar, tirar as próprias conclusões e ponto final. Acho que são sintomas de imaturidade
- Acho que não. Acredito que de incompreensão e não aceitação.
O problema do ser humano é que ele 'não aceita' o próximo como ele realmente é, e vive querendo moldar ou fazer parecer algo. Eu não sei bem o que você está querendo dizer ou sobre exatamente o que, mas acho que você entende: O problema é outro lado: Se te entendem como você queria.
- O problema que a outra parte não quer sentar pra conversar. Acho que tem medo de alguma coisa, reconhecer que também errou. Acho que é isso.

- É, é difícil. Isso deve estar te martelando.
Mas, chama ao outro lado poxa. Só assim resolverá.
Se não quiseres sentar para conversar como disse, talvez não seja alguém que queira te escutar e nem mereça.
- Ontem estava pior, mas não sei se valerá a pena se desgastar por isso.
Sei lá.

- É também não sei..
Só valerá a pena, se você acreditar que vale a pena. Se ficares com a idéia de que não vale... não vale..e não vale, estás perdendo tempo e gastando energia com coisas quenão terão retorno.
- Até o fim do dia eu resolvo: ou enterrar essa situação, ou então ir atrás pra resolver.

Desculpa alugar-te. Eu precisava por para fora.
- Que nada, não precisa se desculpa. Resolva sim.
Eu preciso de vomitar. Não literalmente falando.
-Entendi...

- Agora eu fiquei pensando, na verdade me perguntando dentro do que você colocou em questão.
- Diz aí.

- Por que as pessoas se limitam? : Por quê?
- Como assim?

- Não sei bem explicar, mas as pessoas se limitam, se auto-ignoram, se individualizam.
Tudo que você falou é isso. Quem não quer sentar para conversar com você, está fazendo isso.
- Concordo com isso. É tão simples a gente sentar e conversar, olho no olho, se houver alguma pendência já resolver logo. Isso fortalece o relacionamento.
Mas pra algumas pessoas é tão difícil isso, de repente é o medo de encarar a si mesmo, enfrentar seus medos e limitações.
- Isso mesmo, você falou um pouco do que eu pensei. Isso é um modo de defesa. Escondem-se os medos assim; se limitam assim. E como você mesmo disse, é algo simples, simples mesmo. Uma coisa é certa: a vida é sim simples, mas o ser humano complica tudo. E sem haver necessidade, sem haver um por que racional e lógico. Complicam por que querem o mundo para si, e não sabem compartilhar com ambos, com ninguém. As pessoas não sabem ver o que é bom para os próximos, quanto mais para si mesmo.

- O ruim é ter que sofrer por isso.

- Sofrer é algo meio "dramático", não gosto desse termo.
Mas pode ter certeza de algo: o papai do céu não te fará passar por essas coisas e pensamentos atoa. A não ser que você queria que seje atoa, Alea.
- Entendo, sofrimento é algo mais profundo.
Digamos que é uma fase ruim, que passa em breve.
-Passa, tudo passa...
Só fica o que realmente é essência. Digamos o que realmente faz valer a pena.

Maria vai com as outras

Se me lembro bem, foi no tempo das perninhas cinzentas, com os dentes ainda por crescer que virei uma admiradora de flores.

Lá nas ruas do Paraíso, eram as ruas das mais floridas possíveis. Eu nunca vi igual. Era incrível, e quase que inacreditável. As casas mais pareciam jardins e pareciam floriculturas. E quase todas, tinham flores de todos os tipos, e de todas as cores. As minhas preferidas eram as maria vai com as outras de cores amarelas e violetas e as rosas vermelhas. Tinha uma casa no caminho que sempre fizera para ir ou voltar da escola, que era a minha favorita: Era uma casa pequena, branca, com portas e janelas da cor azul Royal. A casa era de esquina, lembrava as casas Londrinas. A casa era linda. Mal dava para ver suas cercas, pois as flores, as folhas e os galhos das flores e folhas ficavam expostos, cobrindo qualquer cerca que pudesse ficar a vista. Parecia que tinha sido de propósito, coisa de artista, aquelas folhas caídas como a água caindo de um chafariz em foto. Parecia.

Eu adorava aquelas flores. Adorava as marias vai com as outras. E elas realmente iam com as outras: iam comigo. Eu adorava roubar aquelas flores. Aquelas flores amarelas e violetas. Já as vermelhas eram de outra casa, e as vermelhas não eram “Marias”, eram “Rosas”, e as rosas eram mais difíceis de roubar. As Marias violetas e as amarelas mais expostas, eu tinha mais fácil: Todos os dias, eu carregava uma. E todos os dias minha mãe me questionava de onde vinham aquelas meninas, as moças Marias. Eu sempre respondera: - Elas que quiseram vir comigo, mamãe! Respondia. Dizia para eu tomar cuidado, pois os donos das flores podem se zangar.
E eu: - Mas eles não vão me ver, eu tomo cuidado.

Colocava a Maria num copo com água, e no dia seguinte, ela sempre amanhecia triste, murcha. Isso era uma motivação para trazer outras. E sempre trazia. Mas não era a posse que me encantava. Eram suas cores; suas simples cores. Ah, a flor amarela e a flor violeta ficavam lindas no copo, ficavam lindas presas no cabelo, no pé da orelha; Era coisa de menina, mas me encantava com as Marias.

Sempre ficava de olho num pé de roseiro de rosas vermelhas, que tinha no jardim na rua de cima de onde morava. Mas, elas estavam presas. Eu tinha dó. Tão belas tão possivelmente cheirosas e presas, atrás daquele portão gigantesco. Com as rosas, era sempre tudo muito lúdico e filosófico.

Teve uma vez, que por certo, as Marias se zangaram comigo, ou não sei bem. Quando passava dessa vez acompanhada com uma prima, confessei a ela, antes de chegar ao local do feixe, que eu gostava de flores, e confessava também que aquelas eram vítimas dos meus roubos.

- Roubo? Vítimas? Pergunta ela.

É Liliane, eu pego uma todos os dias! Pegue esta para você! Eu arranco outra do galho para mim.

Antes que tivesse qualquer palavra para não haver o ato, a Dona da casa saiu pela porta azul Royal. Uma mulher de cabelos curtos, cheios e enrolados; Meio louros, com alguns fios brancos, de vestido branco e detalhes vermelhos e de avental. Eu logo terminei de arrancar o galhinho da Maria, e começa o terror: os gritos.

- Ah, é você! É você quem acaba com meu jardim! Pentelha!

Liliane quase me arranca pelo braço e me faz correr. E na esquina ainda conseguimos ouvir a Dona da casa das Marias dizer: se eu te pegar aqui de novo, eu chamo a polícia!

O coração já acelerado pela correria, e escuto alguém me ameaçar a polícia. Meu Deus. Eu tão piralha, como disse a Dona da casa, tão pentelha, ainda não estava preparada para isso, para os direitos dos adultos. Enquanto desamassava as marias de minhas mãos, Liliane falava, me dava sermão, ria de mim e contara tudo para Dona Margarida, a moça que disse para eu tomar cuidado: minha mãe. Ouvi tudo calada, é claro. Mas não me recordo do que foi dito. E nem faço questão. Só me dava rancor, tristeza em ter que passar em frente à casa das marias e não poder ver suas cores de perto. Tê-las em minhas mãos, sentir os seus cheiros estranhos. Depois daquela ameaça submissa, eu tinha medo. Sempre passava do outro lado da calçada, para não ver a Dona da casa de avental, se recordando de mim, e gritando novamente. E elas se transformaram automaticamente nas rosas do rosário: presas, distantes, distintas. É que elas queriam distância de mim.

Demorou a eu acostumar sem elas no meu copo de água. Demorou até para sentir o cheio da rosa vermelha que eu tanto admirava. Eu consegui pegá-la: por certa vez, a casa teve uma reforma, e estava sem o portão, sem as grades. Demorou até a primeira rosa ganhada. Depois, vieram tantas, com tantos cheiros diferentes, com personalidades diferentes, com intenções diferentes.
Teve uma rosa ainda em botão, que amanheceu no meu portão. Foi surpresa a minha cara, a minha face, a minha emoção. Foi surpresa também para Dona Margarida, quando desenhei no corpo uma rosa vermelha. Demorou.
Demorei ainda por desenhá-la de uma forma permanente no meu corpo. Agora, ela esta presa no meu corpo, e não num jardim, atrás de um portão. As flores demonstram sensibilidade; Vida; Lembrança; Saudade. Quem recebe flores, é raro, e quem as - envia, principalmente. Me lembrei: e as flores de plásticos? Ah, elas são de plásticos: não morrem. Me lembrei denovo: a última flor que recebi há duas semanas, é de plástico. Será que isso tem duplo sentido? Não, na verdade não: As flores de plásticos não morrem, porque nunca estiveram vivas.

Ame a Diferença

Quero contar sobre uma frase:

Tem uma frase que vejo todos os dias no caminho de casa para o trabalho, escrito por um spray preto numa parede de um prédio que vai da parede ao portão ou à vidraça do prédio. Essa frase me faz refletir em muita coisa que todos nós já refletimos, por que realmente está em nós. Só que a frase pede em súplica um sutil sentimento.

Ame a Diferença

Fazer a diferença nesse nosso mundo é realmente algo que está em carência absoluta. Não falo da diferença entre culturas, economias, e de desigualdade social. A diferença na atuação da cultura, economia e desigualdade começa por dentro de você mesmo. A partir de tudo que está dentro, uma cadeia flui naturalmente para uma diferença avançada. Mas isso é outra história.

Ame a diferença.

Amar para a humanidade é algo lúdico. Linear. Nostálgico. E às vezes psicodélico.
Hoje em dia amar é algo raro.
Sorte para aqueles que mantiveram suas essências físicas e conservaram seus amares, por que se fosse para encontrar “o amar” hoje em dia, encontraria sem dúvidas, porém encontraria algo muito mais superficial, artificial e duvidoso. Esses são alguns dos sentimentos deixados nas esquinas, nos bares, nas casas noturnas, nas casas diárias, nos ônibus; e em todos os lugares.

Ame a Diferença.

Às vezes eu queria poder me dividir em várias, para talvez retribuir melhor o meu amar para todas aquelas pessoas e todas as coisas que merecem. Mas isso é só às vezes.
Outras vezes eu queria ser menor do que eu sou, e deixar de lado essa minha desenvoltura de me dar tanto. É que quase sempre eu fico sem mim. E aí, fica a outra se divertindo por aquela que eu já nem sou, e nem está mais aqui.

Há uma diferença interna minha, uma sutil diferença que ninguém entende que muitos admiram e outros estranham.

Estranhar é rejeitar, não é amar.

Admirar é admirar; é um passo para amar, mas ainda é somente admirar.

A diferença entre as pessoas faz com que elas cresçam. Faz com que aprendam mais com o próximo, com o mundo e principalmente consigo mesmo.

É claro que são poucos que percebem que a diferença entre elos é necessária. Insistem em dizer, querer, ter, sentir e procuram até acharem um igual. Um ser igualzinho a si mesmo.

Deve-se com clareza haver semelhanças, mas igualdade interna é muitas vezes parecida com a falta de personalidade.

A diferença caminha muito junto com a mudança. Mudança caminha com desafios. Desafios caminham. Desafios sempre caminham em busca de conquista constante. E a conquista constante caminha com o amar. Depois de caminhar com a conquista, com a diferença, a mudança, tem-se facilmente a aceitação. Aceitar é respeitar personalidades e limites. Aceitar não é acomodar e se acomodar, como muitos pensam. Aceitar é amar.

Diferencie-se nessa aceitação. Seja diferente; Faça diferente: “AME A DIFERENÇA”.

Frase para brincar de filosofar.

Paraíso

1997: A política já era escassa e mal criada bem de antes. Já não se faziam músicas boas. Tudo já era muito “comercial”, e a tecnologia já vinha mostrando as caras para a destruição do mundo.

Morava no quase interior de São Paulo. Era uma cidade linda: Ruas retas, casas patrimoniais bem feitas. Na verdade “sonhos” bem feitos, e ainda havia um shopping e um lindo e imenso parque de vista para frente de casa.

Gostava do trajeto que eu e Lucas fazíamos para ir para escola; Do caminho que fazíamos para ir ao parque; E quase nunca, do caminho que fazíamos para ir ao supermercado e para o shopping.

Naquele tempo criança, ainda era criança. Não vivia para o consumismo.

Lucas parecia anjo: Pele clara, olhos claros, cabelos claros. Mas não era, era o contrário. Ele mandava bem nos pipas, e arranjava muitas brigas por causa deles. Nunca achei graça brigar por coisas materiais. Mas meninos insistem em ter precocemente um pouco do marxismo e da brutalidade de um adulto.

Morava num lugar que se chamava Paraíso. Bem que às vezes parecia estar num, cheio de verdes, de flores, de cachoeirinhas, de ruas retas e de anjos. Mas não estava.

Não é normal uma criança ter pensamentos demais. O normal é ser naturalmente criança. Mas era muita ‘criatividade’ para uma menina só.

Foi por duas vezes que tive pensamentos de “coisas estranhas” ainda criança. A primeira foi ao ver meu pai num momento de desafeto com minha mãe: ele jogava uma inchada nela [!?]. E eu, tão criança, tão nada, assistia a tudo. Na verdade, minha mãe foi o meu herói nesse momento: A inchada era para ser pega em mim.

O segundo momento de pensamentos de “coisas estranhas” foi à mudança. Foi quando mudei de casa, mudei de lar, de amigos, de vizinhos, e de escola. A escola já era a quinta vez: - O que já era normal esse tipo de mudança.

Mudei de cidade.

Fui submetida a trocar aquelas ruas reta, as casas de sonhadores, o parque, os verdes, as flores, os rituais de molhar os pés nas cachoeirinhas com Lucas, os caminhos que fazíamos para todos os cantos por um lugar desconhecido: As ruas já não eram tão retas. Eram cheias de muitas subidas, de muitas descidas, com muitas escadas. Com muitas casas tortas e escadas tortas a qualquer canto. Sem parque de vista da janela, sem verdes, sem casas sonhadoras e sem anjos. Sem Lucas.

Troquei a casa grande que vivíamos e que eu conhecera a cada canto detalhadamente, por uma casa pequena, miúda, compacta, que eu nunca achava nada, e que eu desconhecia tudo. Inclusive meu espelho.

Comecei a me transformar numa espécie desconhecida.

Depois de ir embora de onde eu fora criada, a vida havia ficado sem graça. Eu sentia tanta falta. Sentia falta de tudo. Sentia falta de tudo que eu tinha! Mas eu era apenas uma criança, eu era nada e eu não tinha nada.

Depois de meu pai ‘nos - deixar’, de eu deixar o lugar belo que morava e fora criada, e de deixar Lucas; comecei a entender a vida. E tudo aquilo que passava em minha mente em forma de pensamentos estranhos começaram a ser entendidos: Nem tudo é como um paraíso. O Paraíso é como uma promessa maluca: tão curto como um sonho bom.

As mudanças são boas, necessárias e fundamentais, mas a saudade mata.

Saudades do Bairro Paraíso.

Sem Anúncio

Não adianta mais fazer anúncios. Não adianta mais gritar; Nem falar.

Se respirar fosse pago, eu não respiraria há muito tempo. Há muito tempo.
Aqui, do quarto andar durante o dia; E aqui do quinto andar durante a noite carrego uma bexiga cheia de sangue no pescoço. Se eu pudesse correr como antes. Subo e desço as ruas me procurando nas esquinas, nos prédios. Ofegante subo escadas, as rampas; Corro para o ponto de ônibus, corro da chuva, me escondo do sol; Corro, e não saio do canto. Sem encantos, não canto nem encanto mais. Um copo de café. No copo de café, minha esperança. No mesmo copo, o vinho. Disseram que mal não faz. Nesse copo a lembrança. Parece que foi ontem: a foto que fizemos. Desperdiço meu tempo. Meu raro tempo para o s outros. E sem desafeto.. O tempo passa. Naquele bar, pra me deixar em pé à falta de assunto me mantêm. A falta de assunto mantém a todos vagos, razos por todos os lados. Não adianta mais fazer anúncios dos buracos que tenho aqui. Dos calos que tenho aqui. Buracos e calos nas mãos, nos pés, nos olhos, no coração e na alma. Alma cheia de calos, e toda esburacada. As janelas do quarto e do quinto andar. As altas janelas dos prédios são tudo que vejo encima de mim e a frente de mim. E dentro de mim, você olhando pra mim. Você quem? Você que não quis ficar. E “corro ansiosamente à espera” do nada. Mais uma vez: o nada. Não adianta mais fazer anúncios se o Doutor diz; se o Chefe diz; se a Amiga diz. Doutores, chefes, amigas, Deus, me diz! Me diz: *Como é que se diz... feliz?

(*Frase do amigo Macaya.)

Naquela estante

Foi depois de entrar na escolinha do primário, que aprendi sobre dois mundos encantados: o mundo dos livros, e o mundo dos discos.

Meu pai tinha uma estante bacana e naquele tempo já era considerada moderninha. Era uma estante grande atrativa e tinha alguns portas – retratos com retratos históricos. Histórico também era aquele aparelho de televisor. Já estavam lançando modelos de televisores mais sofisticados, mas aquele tubo de madeira me educou muito com os desenhos e os programas raros, que não existem nos aparelhos atuais e modernos.

O que mais me interessava não era a estante moderna, nem os retratos históricos e nem o tubo de madeira. Eram alguns livros, e discos que tinham na estante, e eu não entendia porque eu gostava daqueles livros e discos. A estante era uma área restrita para crianças, e principalmente para mim, pois já tinha fama de recriar ou destruir as ‘coisas’. Meu pai tinha um acervo histórico; e meu pai tinha ciúmes também.

Mas ninguém sabia que eu admirava aquelas coisas que ali estavam sobre a estante. Ficava admirada. Sentava-me no sofá, e ao invés de observar o que passava no televisor de tubo, eu observava todas aquelas coisa que tinham na estante. Meu pai era um cara inteligente!

Sabe aquela coisa que os filhos têm com seus pais de serem, e de os-terem como heróis? Tipo: Meu pai, meu herói. Meu pai tava longe de ser um, e na realidade, era ele quem precisava de um. Nunca me encantei com heróis, reis, e príncipes em cavalos brancos. Só que eu admirava-me com tua inteligência. Só isso. Era isso que eu queria ser. Não queria bonecas, historinhas encantadas e heróis de mentiras. Eu queria ser inteligente!

Comecei então a ser uma espécie de espectadora do meu pai. Queria descobrir como é que ele ficava inteligente. Assistia a tudo. E constantemente eu assistia ao seu “momento”: Ligava seu vinil de madeira, escolhia algum disco, um livro, e esticava suas pernas no sofá, sempre acompanhado de seu cinzero de vidro e de seu cigarro de filtro branco. Eu observava tudo. Mantia-me fixa no olhar para não perder nada e saber enfim no que ele estava se transformando.E foi assim que descobri o mundo: Era assim que ele ficava inteligente. Com as suas músicas e com seus livros.

Sempre que a sala ficava longe do ‘gigantes brigalhões’, eu curiava aqueles mundos. Subia na estante, e caçava algum livro. Abria logo todos, pois minha ansiedade para saber o que tinha neles era absurda. Era mágica. E com olhos de menina, me debruçava naqueles gigantes livros para minhas mãos. Que fascínio era cada página que lia rapidamente. Já com a coleção de vinil, eu retirava cada um com cuidado. Tinha umas capas legais, os homens e as mulheres usavam os cortes de cabelos diferentes, e dentro das capas era sempre uma caixinha de surpresa, sempre tinha uma foto (pôster) que era maior que eu. Eu curiava cuidadosamente e principalmente nos vinis que era de um moço bonito, por que meu pai dizia que ele era rei.

Eu achando que meu pai precisava de um herói, e ele já tinha um rei.

Com o passar do tempo fui cautelosamente apresentada aos livros e a este rei. Ao músico-rei. Nunca entendi tal nomenclatura, mas é realmente merecido. Meu pai era mesmo inteligente e esperto, me escondeu tudo que eu queria ter e que eu queria ser e ter, pois procuro até hoje cheia de fantasmas, a minha inteligência e a coroa do rei.