"O amor consciente desperta o amor. O amor emocional desperta o inesperado. O amor mecânico desperta o ódio".Gurdjeff

Por que carrego comigo sonhos e esperanças de um passado fragmentado. Após ler Leite Derramado de Chico Buarque, derramo agora meu leito, meu pleito, minhas razões.

Amor mecânico desperta ódio.

Já disse-lhes que sinto como se fosse a poucas horas que direcionastes o teu olhar ao meu a primeira vez. E enquanto não apago-te plenamente Ade minha mente, sinto-o cada vez mais presente, mais profundo a tua boca na minha, os teus olhos “de gato” combinando numa bela sintonia ao teu sorriso.

Eu sei que já disse sobre vossa morada tantas vezes e devo mesmo ter todas as tuas falas e palavras direcionadas a mim de cór. Mas não sei se disse que o vejo em tudo que faço, por onde quer que eu ande, por onde passo, com quem falo, com os livros que leio, com os filmes velhos e repetitivos, e se já disse perdoe-me o repeteco. Posso estar parecendo como os mais velhos que vivem repetindo as mesmas histórias, por que elas foram as mais grandiosas. Não me importa mesmo com o quê ou quem estou parecendo e acho uma graça divina ter toda essa vida tão bem detalhada como em minha mente. Mas é que hoje estou nostálgica. Estou carente; boba; careta, e com os olhos cheios d’água por todos os cantos da casa. Acelero o coração na lembrança forte de teu abraço e perplexamente assumo sem romarias: é amor nostálgico, é amor platônico.

Nunca entendi muito bem do amor. Tenho apenas uma eterna visão de quando criança: “Os adultos complicam tudo!”. E complicam, enrolam, desenrolam; é amor e desamor. Só sei que o amor exige a inocência e a paciência, do demais não sei o que se exige. O que se exige é sempre algo muito particular, muito singular. E amor nunca foi singular. Amor é plural.

Mas se isso é outra história, não deixarei-a para depois.

Foi quando vi teu retrato nos braços de outra, boquiaberta fiquei. O coração parou. Quase parou. E se parasse ali mesmo, era ainda melhor do quê continuar carregando o teu coração em mim. Os olhos encheram d’água, olhava a tudo embaçado e quase não tinha certeza. Eu não queria mesmo acreditar.

Perplexa, meu mundo parou: trezentos e sessenta graus, trezentos e sessenta graus. Trezentos dias, trezentas noites, trezentas lágrimas, e trezentos e sessenta graus novamente fiz . Você mentira; e não fora uma vez se quer. E estar em teus braços francês, era lúdico. Utópico como dizem liristas.

Amor emocioal, desperta o inesperado...

Lembrar-te de ti à suspirar no meu ouvido, falar manso e enrolado as palavras difíceis em português chega a deixar-me com o coração acelerado... e arrepia todos o pêlos do corpo, mexe minha coluna vertebral e deixa-me com frio na barriga, por detalhadamente sentir o carinho de tuas mãos nas minhas, por que meu coração permanece rígido e alvoroço por você; o francês.

Amor consciente, desperta amor.

Amor desperta amor... é amor o que sinto por você.

Trecho II

Eu casaria com você. Talvez numa praia ou num jardim cheio de flores, ou até mesmo no mais tradicional da igreja. Talvez agora soe um pouco lúdico falar-te de casar-se. Mas casaria sim. Mesmo que fosse por pouco tempo, por uma semana, por um dia, por uma hora, ou por toda a vida. Não falo isso por causa do desejo. Conheço bem do desejo, e depois de encontrar-te a cada dia, percebi que não era simplesmente desejo. Não falo isso somente por que é sonho de toda menina, casar-se com todo o tradicionalismo possível; Falo isso por que nunca fora sonho meu casar-se. Era aquela coisa da independência feminina e da modernidade toda que cercava. Mas com você casaria, e usaria um vestido de renda no tom creme, feito por minha amiga e futura estilista A.Tristão; ela que entende bem da costura, das linhas, dos tecidos, e das histórias de todos eles e de entende de meu estilo, saberia colocar-me no sonho das rendas. Usaria luvas rendadas, por que moça com luvas fica extremamente delicada e elegante; talvez não fizesse nada de diferente em meus longos cabelos. Deixaria o mais natural possível pra ti; Da mesma forma que me viste a primeira vez.

Não falo isso por causa do excesso sono, e nem por causa da saudade que hoje ainda carrego. E não falo isso também por parecer extremo romântico. Não, isso é realidade pura. Acredito que o mundo não precisa mais de mentiras.

Não falo isso por estar sentimental, nem pelo excesso de cafeína ou do vinho nos últimos dias. Pode até parecer insano dizer-lhes, mas não é. E de repente torna-se ao lembrar-me de teu olhar ao meu, e ali, você admirando, dando um pouco do teu mundo no teu olhar... Como se ali mesmo fosse o dia do casamento, e logo em breve estarei carregando o teu nome em honra e memória de meu amor; e logo, ali, entrando no altar seguindo a direção de teus olhos exatamente como agora, como em minha eterna lembrança. Parece insano por que insanidade é como a coisa do não pensável, do não racional, mas informo-lhes que racional é o que demais sou.

Eu casaria com você.

Trecho

Lembro-me com fervor de teu primeiro olhar ao meu. Parecia como uma luta discreta de poder e desejo. E se isso for desejo, posso bem dizer que agora sei bem o que é desejo. Mas antes de encontrar meus olhos aos teus, passavam-se pessoas ao meu lado esquerdo; Enquanto ia lendo algum livro de Lispector e ouvindo alguma música para distrair, as pessoas se acomodavam em seus lugares naquele ônibus de uma viagem nada “comum” e você chegara. A primeira coisa que avistei à minha esquerda fora tua bolsa bege e transversal. Acompanhei-o até onde pude com meus olhos, e você para bem frente a mim. Boquiaberta observava-o: usava sapatos de couro preto, jeans casual, e uma camisa branca com claras linhas azuis. Foi bem assim que te olhei: De baixo para cima. Até chegar ao teu rosto. E quando cheguei a teu rosto, fixei meu olhar ali, nos teus olhos claros, quase azuis, mas depois descobri que eram verdes. E ali, no encontro de teu olhar, fiquei parada, paralítica, semi-paralítica. Olhava como se já me pertencesse, como se eu já o conhecia. Observei calmamente teus lábios, teu nariz, tua face e todo o conjunto. E logo num encanto, você me olhava, parecia que ali mesmo você me sentia que tomava minha alma. Acho que me entreguei logo ali, quando minha atenção estava a ti, eu que nem escutava mais a música que soava aos meus ouvidos. Eu, que desatenta, deixo o livro que era minha atenção posto ao meu colo, quase que escorregando de meus dedos, e ali, eu sei bem e assumo, foi a partir dali que já era tua.

"Sou tão misteriosa que não me entendo" C.L

-->“Sou tão misteriosa que não me entendo”, diz Clarice Lispector no livro, “Aprendendo a viver”. Toda vez que a leio, é como se eu fosse a própria Lispector, e já antes mesmo de continuar a ler imaginava o restante da frase ou da história, e lá ia-se -a: encontro de almas e pensamentos. Devo por certo ter uma espécie de encarnação de espírito dela em mim ou reencarnei-me na própria Lispector. E não é que eu queria sê-la; Sou eu: com minhas origens, meus valores, com minhas conquistas, com minha mente libertária e flutuante para escrita, com minhas cóleras e com meu amor pela vida. Informo-lhes que sofro muito pelo mundo. É difícil de explicar e de ter esse sentimento pelo mundo. Acontece que só sei que o mundo merecia um mundo melhor. Acontece que me dou tanto para esse mundo, que esqueço mesmo de mim. Não falo isso por achares que estou sentimental. Até a Lispector escreveu isso, e até nisso reencarnamos. É tanto amor nesse coração, que não sei controlar. São tantas de mim em mim mesma, que não sei qual de mim dá-se a esse mundo. É tanto desse mundo, que não sei onde está de mim nele. Mas pouco importa se o mundo me achas pequena demais à ele. Ainda que esteja de alguma forma incorreta; só sei que tenho amor demais em várias de mim e que vou me dando, de bocado a bocado até ficar sem o pulsar; ou até se o coração bater mais forte. Boquiaberto o mundo me recebe, não entende. Quem me lê não entende. E eu, oras, sem mim, já que por aí pelo mundo a fora não sei dizer. – Clarice Lispector disse, e balanço a cabeça concordando e suspirando mais calma: “Sou tão misteriosa que não me entendo”

Primeira mensagem

Falar do amor agora em início do ano soa mais bizarro e meio superficial a ouvidos advantes. Parece aquela coisa de quê no início do ano, estamos com o espírito "diferenciado", "bem humorado" e "esperançoso" para o novo ano. Pois bem, falarei dele: Do amor. Cito brevemente de uma frase que via há tempos exposta num muro em uma das principais avenidas da cidade: “ O amor é importante, porra!”. Bem assim, com vírgula e porra no final.
É engraçado mais ainda tentar entender quem a escreveu, que com toda certeza manifesteu-se sem muitos darem-lhe a atenção devida. Quem a expôs poderia estar triste, amargurado, amargo, decepcionado entre tantos outros sentimentos que temos quando perdemos algum “amor”. Perder amor não é legal; Confesso. Mas é claro, que quem expôs a tal frase, pode também ter um grande amor na vida, e ser muito amado, e a tal frase foi caso somente para chamar a atenção, e mostrar tal importância. Ou talvez, o desprezo da familia e falta de carinho e atenção fez o feixe ser alvo de exposição na avenida da cidade.
Bem, pouco sei dizer. Posso na realidade, ficar imaginando diversas coisas e situações que despertaram-me sempre que lia a frase, e os por quês da frase. É claro que imaginava também se havia alguém que se aprofundava em frases dispersas por ai. Creio que poucos, muitos raros devem ter lido essa frase que diz algo tão simples, mas que por certo soa como devido apelo a nossa vaga e pretensiosa sociedade, e que certamente apoio o apelo.
O amor é importante.

E muitos só percebem nas tardes de domingo, ali, quando não tem o trabalho ou a rotina, percebe que alguma coisa está errada – já que a paz destas tardes é infernal, o tempo não passa nunca, e há uma constante irritação. E quando a segunda-feira chega, percebem ali, o fato de que nunca tem tempo para descansar, e os fins de semana passam muito rápido. E muitos machistas deveriam abaixar a cabeça por certas atitudes e coisas ditas as mulheres. E muitos daqueles que têm dinheiro, deveriam valorizar mais cada coisa que vive e não viver somente do tal prestígio e luxúria areditando que a vida vale a pena, por que somente assim que deve-se ser feliz. E esses muitos deveriam ver que enquanto desfrutam da luxúria, há ainda a guerra, e há ainda pessoas e famílias que vivem no nível de miséria absoluta. E muitos políticos, deveriam rever o conceito de sociedade e de cidadão e de igualdade. E muitos deveriam valorizar seus filhos, seus pais, seus amigos, seus amores, as flores, os animais, os livros da estante, a música no rádio, o sorvete, a bebida de fim de semana, as crianças que ainda brincam na rua ao invés do video game, o sapato novo, a roupa velha, o sorriso no rosto, a lágrima que caiu, o bom dia inusitado, o boa noite já esperado, valorizar as águas, o horizonte, pássaros, borboletas, moscas... E muitos deveriam orgulhar-se do passado que no presente anda bem diferente, e possivelmente melhor; E muitos deveriam amar mais. Amar as coisas simples da vida, amar a si mesmo, amar as coisas e todas as outras coisas das coisas, amar as pessoas e todos os movimentos. Amar é isso.
Acontece que sempre falamos do amor, moldando aquela coisa do “a quem posso amar”.
O amor exige algo muito simples na vida. A própria vida, o sonho, a inocência e o amor.
Falar do amor, em qualquer época do ano soa bizarro, mas apelarei: "O amor é importante, porra". E etc...

Reflexão Natalina

O Novo Passo em falso

Como nada muda da noite para o dia, o guerreiro dá um novo passo em falso e mergulha mais uma vez no abismo. Os fantasmas o provocam, a solidão o atormenta. Como agora tem mais consciência de seus atos, não pensava que isso fosse tornar a acontecer.

Mas aconteceu. Envolto pela escuridão, ele se comunica com seu mestre.

“Mestre, caí de novo no abismo”, diz. “As águas são fundas e escuras”

“Lembra-te de uma coisa”, responde o mestre. “O que afoga não é o mergulho, mas o fato de permanecer debaixo d´água”.

P.C

Sem poesia

Perdi minha poesia. Procuro-a em uma dessas esquinas, e saio passo a passo como soa o som desse piano... e saio, rodopiando, rodando, para lá e para cá como bailam as bailarinas.

Procuro a poesia que não tem cor ao certo. Possa-se ser violeta e amarela... como os encantos das flores. Possa-se ser sem cor alguma, e na ausência total de cores, possa-se ser negro, preto. Ou simplesmente vermelho fervendo, cheio de morte, cheio de vida.

Ah, não. Essas cores têm muita é vida, e sei bem que minha poesia não caberia nessas vidas.

Poesia preta, branca, sem cor; sem vida. Em silêncio, mudo, como filmes antigos.. atentos. Poesia sem imagem. Sem desdenho algum. Sem cheiro; sem destinatário, sem remetente; poesia aversa... ausente.

Procuro-a como um dono do cão perdido, salientado de sua dor e saudade. Obstinado no que viveu. Procuro a poesia que não há como sentí-la, somente viver-se-a. Vive-se a poesia. Vive-se a vida. Procuro-a por que sei que estou ausente de mim mesma. Estou eu, ausente de todas as cores, os cheiros, os endereços, os sentimentos. Estou somente como as teclas do piano...

.. passo a passo. Nota por nota, atenta, com pressa. Faço barulho no piano, faço barulho... acelero os passos, as notas, a mão não descança nesse teclado. O preto e o branco. Por pirraça, procuro às pressas, acelero as notas, procuro a poesia. A poesia bailarina. Rodo, rodo ... para lá, para cá, e para todos os lados. Padam, padam, padam... padadam.. padadam, pada, pada pada padadam, padam.

Perdi minha poesia, e ela se perdeu em mim.