Dia de Cólera

Já não sei mais desfrutar de minha alma. Agora consciente, perco-me nas linhas, nas letras; na poesia. Quando o amor é demais torna-se inútil. Da próxima vez, vou amar menos; vou dar-me menos; vou acreditar menos. Não, isso não é uma lástima ou mais uma nostálgica carta de amor. Não, não é carta; não é amor. É cólera. É cólera demais cortando minha ira, minha sina, meus sonhos, meus conceitos, minha beleza e minha feiúra. É cólera cortando minha natureza. Exigem do amor, e nem ao menos sabem dar-lhes dele. Dar do amor exige cautela, exige algo que poucos possuem: Inocência e paciência. Receber do amor então, exige inocência e paciência em dobro. Amar, porém exige algo mais peculiar e grandioso: não se esperar recompensas.

Já não posso mais desfrutar: O padre perdeu a fé. Eu perdi a fé, e ela deve estar em mais uma dessas esquinas, mendigando por comida... por fome, por amor, pedindo troco... pedindo o teu troco para comprar a dose que irá esquentar-me nessas noites de frio a fora. Ou deve estar pelas ruas imersas e escuras roubando; roubando o que não tem. O que fé não tem? Não consigo nem ao menos desenhar ou descrever como é que é a fé. A fé deve ser como uma velha senhora... Atenta, calma e paciente a encontrar-se com a luz no fim do túnel. Mas é difícil. Não consigo... e não sou ainda essa senhora, só estou sem fé alguma por aqui e por hoje. Isso é por hoje, por que por amanhã, já não sei. Amanhã muda. Não ficarei muda, espero, quero. Muda sim... já sinto o cheiro... já sinto o cheio daquilo que é o nosso principal proposto: viver-se a vida. Mas enquanto o cheiro não está aqui, enquanto a mudança ainda vem... Estou aqui no escuro. Sendo o olho do escuro; sendo o próprio escuro; tendo o escuro dessas ruas imersas e sub-escuras. Estou como mais um corpo alvorás, entre carmas, entre cigarros, entre o vinho e a boa e velha amiga. Ah, já não consigo nem desfrutar novas amizades. Já não consigo nem contar e alegrar-se do que é novo. Sou a velha menina nostálgica que caminhava despercebida. Caminhava; Agora... nessa cólera, fiquei paralítica, parada, como as estátuas que vejo por aí. Como as imagens que estão nos templos registrando os momentos.

Não sei desfrutar mais de minhas palavras. O texto que li chamado “Dies Irae”, para minha amiga, desfruta muito mais de mim, do que eu mesma. Perfeitamente fala o que sinto; o que penso e o que estou: Em cólera absurda. Alias, é como se eu o tivesse escrito. Eu o escrevi. Sinto isso, vejo isso, leio isso, e Clarice Lispector, minha musa da literatura que me perdoe, mas “hoje sou a paralítica e a muda. E se tento falar, sai um rugido de tristeza. Então não é cólera apenas? Não, é tristeza também”, pois já não sei mais desfrutar de minha alma.

O vaso e a Rosa

Como querias dizeres ainda a vos, o que sinto por você. Mas bem, que essa colocação não foi bem feita.

Começo minha poesia na falha, entre erros, entre acertos, concertando e desconcertando todas as minhas linhas, as minhas letras, a minha vida. Começo errando no acerto de meus versos alvorás, sagaz e fortemente sensíveis.

Começo, e erro.

Erro meu!

Como queria ainda tocar-te em teus lábios, e sentir a brisa leve em nossos rostos junto ao teu abraço; os pássaros a cantar depois da chuva; sentir o cheiro bom das plantas depois de um temporal, e ver finalmente os pássaros voar. E você, em meus braços apenas.

Mas voam-se esses pássaros mesmo sem tocar-te aos lábios juntos aos meus. Voam, por que tu quebraste o vaso raro de porcelana atraente e sedutor que construístes, e eu aos meus bons e doces versos, e sutileza de minha calma esplendida natureza, acreditei na rosa que carregava.
Acreditava-me, que essa rosa seria perfeitamente colocada em seu vaso raro de porcelana. Você, que entende tão bem das artes e das histórias delas e de toda arquitetura, esquecestes que as rosas surgem, nascem... brotam seus botões belos e suaves... abram-se naturalmente as suas pétalas aveludadas até ficarem no seu equilíbrio de beleza plena. Esquecestes que para manter tal rosa, é preciso acompanhar, entender de seu mundo e aceita-lo. Não há como alterar a natureza da rosa vermelha fervendo luxúria, beleza, delicadeza, elegância, calmaria e espiritualizando todos os ambientes. A rosa, se não acompanharmos... se não colocarmos água nela, se não vermos ela florir e se deixarmos sozinhas, ela murcha; Ela morre.

E enquanto ela ia florindo calma e bela... com suas pétalas abrindo-se perfeita, com suas frescuras, você abandonou-a, quebrando o raso de porcelana raro que ela pousaria em paz, o vaso puro e raro... Simplesmente raro!

Antes que ela morresse lá, estirada ao chão, derramando suas gotas, soltando suas folhas, suas pétalas cheirosas e aveludadas... murchando aos poucos; perdendo a cor, a beleza, a delicadeza, pedendo a vida, eu quebrei a rosa! Arranquei seus espinhos, suas pétalas, seu botão... joguei ao ar todo o seu pólen.

Erro meu! Erro meu! Erro meu! Saberes bem. Mas suportar a morte de uma rosa em lento suicídio, não há ninguém de suportar essa dor.

E voam-se os pássaros saindo dos galhos das árvores depois da chuva...

E depois da chuva... sempre há sol... e depois da chuva... como eu queria ainda... e depois da chuva... e depois da chuva... danço sozinha e em paz... e depois da chuva... o vaso raro quebrado em sua vida, e a rosa vermelha quebrada em meu coração. Depois daquela chuva, pétalas e porcelanas quebradas, pedaços que não juntam-se mais.

"En face"

Confie em ti, caia em si.

Caia em si, confie em ti.

Confie em ti e caia em si.

Confie e caia em ti...

Caia e confie em si...

Confie e caia; caia e confie.

Confie...

se não possa-se por aí cair...

Caia...

se não, não passará a confiar.

Sur L'amour

Ora, embelezada, poetizada, sempre rigorosa na concordância da idéia e meus valores, e seus valores e todos os valores, revisto-me sempre em palavras grossas e profundas.

Entre tanta coisa profunda, nada influência mais profundamente ao homem de sentir. Assim, mesquinhadamente aparando resíduos robustos, demonstram agora os nossos seres, a abundância em seus princípios, a originalidade, o poder decisivo da ‘coisa’ e o amor.

Ah, é assim... o amor..

Tudo isso se aplica aos nexos alvorás que nossa modernidade de vida nos traz. Sinceramente, compreender e representar a incerteza para um amanhã, entender tendências, modismo, cultura, economia, política, pobreza e miséria está fora da realidade do amor. Devemos talvez encomendar a realidade para reforçar a idéia e todas as palavras disfarçadas.

Ora, erro meu mais uma vez! Inovador esse nosso mundo moderno, rápido demais, atualizado demais e mundinho demais para um mundo cheio de amor.

Seria realmente belo acolher essas palavras com extremo carinho e compreensão; Creio que possa ser poético, cheio de símbolos, do renascentismo, do romantismo e do gótico romântico... ah, perco minha poesia, minha concordância, meu valores e toda a minha profundeza.

Quem sabe o amor esteja numa incomparável finura das antenas das joaninhas, e quem sabe, possa somente elas penetrar através do mais tortuoso toque de repousar, repousar sobre as pessoas com suas asas sensíveis e retrôs, cheia de bolinhas escuras a tocar a alma. A tocar profundamente a alma. Asseguro-me a sinceridade, e em todas as minhas poesias, descubro que precisamos com urgência de ‘produzir’, de ‘fabricar’ dezenas, centenas e milhares de joaninhas. Já dito! Precisamos pousar em cada de nossos seres, o amor que nossa modernidade não fabrica e não se preocupa e diz não sentir falta.

Ora, não sentimos falta...

Esses versos e sentimentos não podem mais ser alterados; Enfim: tenho falta do amor visível, tocável... encantado. Tentar arrancar a admiração cansada dos homens me desgasta o verbo.

Rubis, esmeraldas... pérolas... e com sorte, meu perfume errante, marcante que atormenta, ainda deve estar por ai, fazendo-o lembrar-te do conjunto: o cheiro e a emoção.

Ah, mas seria ficar menos homem assumir tal profundeza.

Desde que há cartas, tento por vezes tocar as almas. Tento por vezes tocar até a minha alma, mas certamente essa velha maneira profunda de cartas é muito velhas e muito profundas e muito cartas.

A culpa desse verso é meu erro: A rosa feita sem um orvalho; deve ser isso! Preciso de uma joaninha, de uma joaninha... de sua joaninha! Surpresos e encantados, talvez venham chamar de decadência esse precisar, mas o próprio coração estreito tem seus motivos, seus poemas, sua necessidade de amor.

O amor é uma força; e uma fraqueza também. O amor é um equilíbrio; E por mim, falares dessas confidências inertes não assustam mais as damas, mas sim os cavalheiros.

Verídico, sagaz, insano. Nossa modernidade ocupada, mecânica e inteligente só se seduz ao que é profundamente inteligente. Essa confusão de espíritos sobre a coisa do amor, a coisa de alma, e a coisa da coisa da coisa de todas as outras coisas conduz o homem à hábitos intangíveis as profundezas e à hábitos desinteressantes.

É assim, sempre assim. Se a preocupação fosse mesmo o amor, não teríamos nossa cultura saturada, rotineira e torturada pela ansiedade da falta de algo.

Sempre falta algo. Mas o quê afinal?....

O amor é um sentimento para velhos enfraquecidos cheios de esperanças e raridades.

A poesia se perde de pensar... quem sabe um pouco mais de perfume... quem sabe uma sentinela da joaninha... quem sabe abram-se por aí a porta profunda do amor.

Aqui, reduzida e vencedora pelas fraquezas do que é esse sentimento, em meu castelo espero a porta a abrir; em meu castelo útil e nada moderno... espero com meus versos de “l’amour”... a dose que sustenta minha vida.

Sobre os reinos

Perfeitamente insensato, ali, tenho carregado o mundo nas costa através dessa janela. Se tu não me abriste ainda a porta, aqui estou sentindo perfeitamente o cheiro de teu suor.
Se ainda houvesse reinos, estaria agora num castelo pobre abandonado olhando pelas janelas grandes e imersas esperando por ti, junto ao teu cavalo. Mas o reino que me encontro e vejo, é ao contrário: é dessa multidão que segue para frente e para trás... Severamente indivíduos individuais inertes, intangíveis à alma. De certo, nesse novo reino moderno, todos carregam a filosofia como jóia rara, jóia cara, como o “carro do ano”. Mas quero dizer que a filosofia é um embrulho amassado, jogado no bolso da velha calça jeans e lembrada às vezes para dar um parecer.
Da janela me ponho a imaginar ao meio da multidão embrulhada, embutida, em massa: É sempre engraçado andar sem rumo entre pessoas com rumo. Poderias eu, fazer um crítica exigente a minha obra, mas você é de lá, da terra desenvolvida e dos melhores vinhos, de lá onde a roupa de inverno é moda o ano todo, de lá onde já lutaram pelo poder, pela história, pela liberdade e pela arte. E ilogicamente, surpreendo-me dessa janela de meu reino avulso e alvarás que tu, tão sábio e revolucionário não usaste de sua filosofia rara.
Todavia que deixemos histórias das histórias e filosofias de lado, mas história mais importante é a que tu foi capaz de fazer aqui com quem se sente nesse exato momento tola. Tola demais; por que é tolice acreditar no reino, nos castelos, nos príncipes e nos cavalos. Palpei com reverência teus olhos, tua boca, e as folhas que agora caem da árvore frente a minha janela. Elevei teu primeiro sorriso diante a mim, com imenso carinho acolhi tua palavra, acolhi tuas mensagens cercada com o fino gosto do amor e me recordei dos velhos tempos da velha poesia.
Apesar de ainda meus vinte e poucos anos, perfeitamente observo ainda por essa janela o reino que me cerca. A incurável pureza de minha alma não abandonas-me , e os líbidos sonhos desdenham toda a nossa atual hipocrisia. Sonhar ainda é belo, ainda é humano. Mesmo que lúdico, sonhar ainda é para poucos e para muitos também.

Mas sonhar puramente, é raro.
Tentando gastar minha poesia, minha energia, não altero se quer minha mente flutuante. Através daquilo que é extremamente natural a imaginação fértil, me traz emoção novas, cura as des emoções antigas, restaura velhos conceitos, faz surgir novos; fortalece e suporta a minha alma e fragmenta tudo aquilo que era certo. É assim: os fragmentos consiste através de sua confusão à nos mostrar novas saídas.
Erro meu! Bem que esses versos poderiam ter meu cheiro e meu sabor. Essas sensações e emoções somente eu sei que tenho. Como é doce e macio meu olhar ao teu. O verso de minha poesia soa bem. Mas eu queria convidar a multidão que observo dessa janela para estar em minha carne, em meus ossos, em minha pele, em minha alma e em meu coração. Creio que muitos sairiam a gritos e escândalos pelo o mundo a fora. Mas ao meu modo, apesar de meus vinte e poucos anos, sou de carne, osso e coração e não deixo de sonhar.
De sorte, que sonhos são melhores quando estão mais próximos da realidade, ou quando estão no “além de nós”: no espírito, com um canto, com cordas, os halteres, os violinos, os saxofones e as guitarras. Mas aqui, no reino ao contrário que vivo, tranquilamente espero-te, com seu cavalo invisível; Mesmo que ainda seja nesse lúdico e nostálgico sonho revolucionário e perfeito.

Sobre a alma

Desta vez, Maria, Mary ou Marie, descalça seus sapatos de salto alto.

Assim como os pés, a alma está cheia de calos. Parece castigo... caminha sutilmente com o peso que vão colocando sobre sua cabeça, sobre seu corpo e sobre seus pés. Caminha sussurrada, escondida numa vida sem graça, num mundo onde cavalos brancos ou pretos é seu sonho de liberdade. Caminha sobre o chão áspero, frio, nas pontas dos pés, como se não pudessem saber de sua presença; ou como se já soubessem, mas ela finge, e não quer fazer barulho; ou caminha nas pontas dos pés como se ainda estivesse sobre o salto alto.

Sobre o salto alto equilibra o corpo e a alma. Sem o salto alto, equilibra a alma. A alma cheia de calos. Segue em direção as escadas. Sobe a cada degrau com o sapato de salto alto em suas mãos. “Através dos sapatos, consegue-se saber muito de uma pessoa, através dos sapatos podemos saber onde ela foi, para onde ela vai, para onde ela quer ir”. Basta saber olhar, e interpretar. E você Maria, Mary, Marie... quem é você? Aonde quer ir? De onde viestes? Para onde vai? Para onde vai com o salto que não a deixa ao menos dar-lhe um salto adiante? Pisa firme, forte, segura, mas és uma sublime máscara cheia de beleza. Uma máscara advance, diante de algo belo, mas que não lhe traz conforto.

E agora, o salto em suas mãos querendo saltar para qualquer pé para dar-se a própria vida. E agora que estás descalças, com os pés firmes e sobre o chão. A cada degrau subido, quem tu és? Quem é você, já que não há mais nenhuma máscara bela, ou advance, ou sublime sobre os pés? Já que agora, descalça, não há o pisar firme e seguro, já que não há o desconforto? Quem tu és com os pés no chão?

Maria, quem somos com os pés no chão?

Mary, quem somos com os pés no chão?

Marie, quem somos com os pés no chão?

Desta vez, és o próprio pé, o próprio calo e o próprio chão. És um pé livre, com um chão imenso a percorrer.. a correr, a correr e caminhar junto aos cavalos brancos e pretos no bosque da vida. É um calo de alma. Uma alma de calo, cheia de calos, com algumas marcas de onde já caminhastes, com outras marcas de alguém que já a pisou com ferraduras nos pés deixando mais ferido, machucado.. ensangüentado. Alma cheia de calos, cheia de buracos. Na ponta dos pés, guarda os sapatos de salto alto. Na ponta dos pés os sapatos de salto alto ficam. Maria, Mary, Marie, equilibra o corpo e a alma. Alma cheia de calos; Calos cheio de alma.

A pergunta à fumaça

Trinta e um de julho de dois mil e nove, 10:11 Am, horário de Brasília. Mais precisamente hoje, estava eu posta num dos prédios do centro da cidade e observava os outros prédios que me cercavam. Eu fumava do meu cigarro de filtro vermelho. Tragava daquele cigarro como se fosse o último a ser tragado. Como se hoje, ali, naquele momento, fosse o fim de mim, como se fosse o meu fim. Sentia o gosto amargo de meu cigarro pelas coisas corriqueiras que eu mesma montei e tentava soltar-me, aliviar-me na fumaça em que fazia. O alívio imediato era-me causado, por que o que causa essa sensação de “estar mais calmo” para quem fuma, não é propriamente o cigarro. É claro que as substâncias contidas nas cigarrilhas ajudam a continuar a manter o vício, mas o que e mais preciso para que o alívio é a respiração. Fumava do cigarro respirando profundamente, sentindo-me bem viva e bem morta naquele fumar. Toda a minha angustia tentava soltar na fumaça em que eu fazia do cigarro. Foram quatro ou cinco tragadas do cigarro e a sensação temporária me ocorre: o alívio imediato.

Mas depois de incubir-me nos andares do prédio, precisava fumar mais um cigarro, precisava soltar mais um pouco da fumaça, precisava de respirar mais, pois já não esava mais aliviada.

Tudo isso por que me apaixonei por ti. Digo paixão, por que me refiro àquela coisa de tudo que é novo. Tudo aquilo que é novo, se interliga com "a posse", de precisar saber se ele está bem; se ele está dormindo bem; se está se alimentando bem; e precisar saber se ele pensa em mim. Digo paixão, por que ainda não conheço outro nome que possa representar o que sinto. Ainda não conheço ‘algo além’, mas na verdade pouco sabia do era paixão e ela foi-me apresentada de uma forma ao rara e encantada.

Uma forma rara e encantada. E ali, enquanto subia os andares do prédio, via sua imagem a cada instante, a cada degrau subido, a cada passo dado. O desenho de seu rosto, a cor e sua pele, o contorno de teus lábios, a expressão de sua testa mostrando curiosidade. Via sua imagem simples, sorrindo-me e com o mesmo olhar que fizera quando nos vimos à primeira vez.

Eu queria que meu mundo acabasse ali. Não enquanto fumava a angustia de meu cigarro, mas ali, enquanto olhava-te, enquanto sentia teus lábios aos meus, enquanto sentia tuas mãos nas minhas, enquanto sabia que eu era sua, enquanto apaixonava-me por ti.

O mundo não acabou, e não acabará por enquanto. Por enquanto sou obrigada a viver com a destruição do mundo que segue sempre adiante. Sou obrigada a ver noticias que não me agradam, sou obrigada a dizer “Bom dias” por educação a quem me responde com um sorriso forçado e mecânico e fala mal de minha morada em minha ausência. Sou obrigada a viver com que não admiro; Sou obrigada a aceitar o que você escolheu. Por enquanto vou vivendo assim: tragando de meu cigarro como se pudesse soltar sotlar minha vida na fumaça pra ver se alivia. E por enquanto não alivia, e por enquanto vou desenhando teu nome com minha fumaça.

Agora já é de noite, enquanto acendo mais um cigarro para pensar melhor, para escrever melhor e para dormir melhor, vou juntando as cinzas angustiadas que ficam ao chão. Vou juntando todas. Enquanto a fumaça corre solta do cigarro aceso em minha mão, vou fazendo as tais “bolinhas” que me ensinaram a fazer assim que comecei a fumar - isso há oito anos. Dizem que é coisa de iniciante, mas para mim, a vida é sempre um início. E assim vou montando as bolinhas, por que dizem também que quando elas saem em perfeito círculo, é por que alguém que você gosta pensa e está pensando em você. Fumo agora do meu cigarro, para aliviar a saudade, acreditando fielmente que as bolinhas em círculos perfeitos que saem de meu cigarro, é a resposta de minha pergunta.

As bolinhas vão surgindo, vão saindo e vão formando... Eu pergunto inconscientemente, e elas saem sem direção...