Ludibrioso convite

Pareço ter voltado à adolescência, bem como quando tinha a cerca da mente os sonhos mais deslumbrantes e encantados que qualquer menina de seus quinze anos possa-se ter. E foi assim que fiquei e que me deixara diante o sonho mais que surreal de príncipes encantados. Os príncipes encantados existem. Todavia que deva eu é fazer pergunta ao invés de, de fato afirmar. Os príncipes encantados existem? Se bem que enquanto há amor, há encanto, e o príncipe logo existe; Se bem que enquanto há encanto, há príncipe e há amor.

Há amor por vez e ainda nesse círculo de mundo que apela pela mídia já dita apelativa; pela luxúria extrema nos meios entre desigualdade e pobreza absoluta. E se agora me sinto e estou como adolescente, como menina demais, não sendo uma flor, sendo apenas um broto, um botão, com seus espinhos vivos e pontiagudos, não devo estar diante a realidade que é esse mundo. Não, não estou. Estou dispersa entre “sonhos de uma mulher” e entre “sonhos de uma menina”. Dispersa entre a rotina diária do trabalho e antemão do dinheiro, é claro. O dinheiro sempre mexe com o coração e cabeça de qualquer um.

Pois bem, voltei à adolescência. O dinheiro ainda não mexeu com meus neurônios. Sou agora menina confusa de seus quinze anos, que depois de tanto tempo adormecida, tornou-se bela; e antes do fim, tornou-se adormecida novamente. Sempre ao modo ao contrário.

Fora quando o príncipe alto, cabelos louros e raspados, óculos de grau de armação grossa da Gucci vinda da Europa, bem com seus trajes sociais e casuais que acordara a adormecida e mexera de vez com os neurônios, cabeça, coração e toda e qualquer parte do corpo. O coração veio à mão, e descontrolada a mão ficara, tremia, balançava, pulsava como só o coração pulsa com sua forma única. Na boca soavam poucas palavras, por que ao mesmo tempo em que estava ansiosa por ele naquele momento estava também com uma felicidade incontrolável, estava boquiaberta, com um sorriso lançado de forma discreta pelos cantos dos lábios, estava muda e com o coração pulsando, acelerado. Parecia que eu não acreditava no que via. E eu não acreditava, eu só via. Mas isso foi depois de descer do ônibus. Mexer nessas lembranças parece mais como dé jàvus, onde temos fortemente a sensação de que aquilo tudo que aconteceu já acontecera antes, e acontecem como se já soubesse que havia de acontecer, quando na realidade nunca ocorreu. De fato que inédito para os meus olhos e para o meu coração pequeno e pulsante fora. É, estas vendo, é bem assim que acontece com o coração de qualquer menina com seus doces e sangüentos sonhos: Deixa tudo belo, mas também deixa a tudo complexo.

Complexo foi tentar entender os seus passos dado. Não acreditava realmente no que via. Apertei a chamada campainha do ônibus, que era o “sinal” ao motorista de que iria descer. Aliás, já faziam cerca de nove meses fazendo exatamente o mesmo trajeto e caminho. De surpresa ficara meu pequeno coração pulsante; É que sabia bem que ele sempre descera a dois pontos depois do meu. Enquanto aguardo o ônibus parar para enfim descer, dou-lhe um “tchau”, e “até amanhã”, e ele levanta-te do assento; Naturalmente me olha e me sorri. O coração pulsa de alegria. Alegria incerta, mas pura alegria. Tentava eu imaginar aonde é que irias o tal príncipe que em seus bons modos e hábitos, desceria a dois pontos antes do devido. Como já havia por beleza criada dele, trocado palavras o suficiente para interrogar-te, assim disse: - Para onde você vai? É que ...

Parecia não acreditar no que via. No que iria ouvir, e não acreditava. Não dera tempo nem de completar a frase: - É que... E o príncipe sutilmente com seus belos lábios europeu e voz forte, responde: - Preciso passar ali no supermercado.

Sem nexo algum, laçava teu olhar de forma diferente ao meu. E assim simplesmente respondi; sem resposta alguma com olhos mudos, ansiosos.

Acontece que há tempos vinha eu de forma mais menina e juvenil desejando a bela companhia para todo o sempre. Acontece também que pouco sabia quem era bem o príncipe para dispor-me para todo o sempre. E como na verdade queria-o para mim, como Deus o fez, com teus belos olhos e inusitados que me falavam coisas sem ao menos mover os lábios. Já fazia tempo que pedia a Ele para direcionar meu caminho; E assim Ele o fez.

Eu realmente não acreditava no que via. O ônibus pára; a porta abre-se; desço na frente com todo cavalheirismo dado. Espero o sem saber tal projeção. Ele logo segue meus passos. Ao andar, ele pergunta onde fica o prédio que vou. Ansiosa, respondo-o; - É logo ali há dois quarteirões. Ansiosa, deixei o silêncio suprir minhas palavras e ele logo completa: - Vou ir com você? Pode ser?

O coração pulsa. Aceleradamente, fico a esmo, boquiaberta, boba, sorridente.

Sem dúvida alguma me importaria com sua presença ao meu lado, e por Deus, como eu esperava por aquele momento há tempos. Não quis demonstrar minha alegria e entusiasmo para não ser mal interpretada, tímida e discreta perguntei apenas se não ficaria muito longe para ir para sua casa, se não iria atrapalhar, aliás, havia dito que passaria no supermercado... – Não, não vai atrapalhar. Eu gosto de caminhar, ele diz.

Caminhando lado a lado, atravessávamos os dois quarteirões. Já tentei por diversas noites mal dormidas lembrar-me do que é que conversávamos até chegar ao prédio. E eu não me lembro. Era tanta alegria que só sei que sorria. O coração trêmulo – pulsante. Ele, príncipe, com sua bolsa transversal, usando malha azul, olhando para onde quer que eu olhe até a chegada ao prédio. – Pronto, chegamos! É aqui que eu estudo, eu disse. Estávamos na entrada principal do prédio, na Rua C. Popular, e o príncipe soa um comentário que deixara a mim surpresa. – Nossa é diferente, eu nunca vi. Daí, eu tão sem palavras respondi com sorriso. Percebi que ele estava encabulado com alguma coisa, mas que queria me dizer algo. Bem eu já disse que eu estava trêmula, pulsante, acelerada, como agora ei de estar. Exatamente como estou agora, enquanto vou traçando essas linhas, essas lembranças no caderno de anotações a mão treme a cada letra feita, o coração acelera fortemente, os olhos enchem-se d’água. Saem tortas as letras por dizer como é que eu estava naquele exato momento enquanto estava com ele. É que encarnei o momento, é que também estou como uma adolescente agora. Exatamente agora.

Meus olhos brilhavam diante aos dele, e ele olhando-me com simplicidade e posse diz logo de vez; - O que você vai fazer hoje? Enquanto ouvia tuas palavras, logo flor me transformava. Fora ali que acordara ao botão de flor que adormecia em seus próprios espinhos. E parecia não acreditar no que via. Não demorei muito para responder, foi só o tempo de procurar respiração e dizer-lhes: - Vou sair um pouco tarde da aula, e ir para casa, mas por quê? E ele logo completa; - É que eu quero sair com você, pode ser? Eu não acreditava no que ouvia. Queria é ter gritado para o mundo ouvir eu dizendo claramente que sim. Era sexta feira, atrelada na rotina tinha o cansaço da semana que terminava. Não queria perdê-lo de vista. Queria-o. Eternamente queria-o. Mas já era sexta feira e se eu saísse naquela noite, não ia é agüentar. Como alternativa certeira, disse que aceitaria sair sim, só que intensifiquei se podia ser amanhã, sábado. – Pode ser, perguntei-lhes. Ele responde de forma simples, e admirável, - Pode ser.

Acredito que qualquer palavra que eu pudesse ouvir mais adiante, não interferiria na minha principal vontade de conhecê-lo mais e mais; Aliás, queria-o para todo o sempre. Possa ser que eu esteja errada, mas sentia uma paixão absurda para os dois lados, suas palavras saiam quase sem sentido, gaguejando-as, já as minhas saiam tortas, trêmulas. Não vou deixar de citar é claro, que via o brilho nos olhos dele, o príncipe, por que eu juntava todo o contexto e só me fazia um único sentido: Não existia o supermercado, não existia a caminhada, não existia o incomodo de descer dois pontos antes do seu devido ponto; Anexava suas palavras ditas, seus olhares, a mão dele que também tremia suavemente: Era o que ele realmente queria, convidar-me a sair. Via o quanto se esforçava aos modos “brasileiros” que nada lhe pertencia, mas logo vieram os problemas: - Aonde iremos? Eu acho que não sei mais sair, é que faz tempo, indaguei-me. Realmente fazia tempo. E o príncipe logo deixa o mundo em minhas mãos trêmulas: - Ah, eu não sei, você quem é a brasileira aqui. Com o sorriso meio aberto, disse que podíamos fazer assim: falamos-nos mais tarde, e combinamos, pode ser? Pode ser sim, claro, mas como vou falar com você, ele completa.

Era mesmo uma adolescente que como se nunca tivesse recebido um convite para sair que ali estava. Tudo que eu mais queria era estar junto dele, e eu não sabia nunca como agir. É que não acreditava no que via.

Percebi naquele momento que os dois estavam ansiosos para “aquele momento”. Os dois sorriam sempre um para o outro, com tanta graça, como adolescentes apaixonados, bobos e encantados, sorrindo simplesmente um para o outro. Quase que não se via os olhos do príncipe; o esforço lançado no seu rosto ajudava a deixá-los com olhos pequenos, verdes, puxados e pequenos.

Como admirava a cada movimento. Como o príncipe admirava-me a cada movimento. Ah, se pudesse parar o mundo por ali, ficar a admirá-lo a cada traço de teu rosto, colocá-lo em meus suaves braços, e sentir fortemente o gosto de tua boca. Intimidei-me; acreditava que não era o momento. Anotamos assim, o número de telefone um do outro em nossos aparelhos de celular. Oras, como é que pude me esquecer, lembrei-me que enquanto atravessávamos os dois quarteirões ele me ensinara como se pronunciava o teu nome, que aprendi a pronunciar somente um tempo depois, apesar de ter em meu sotaque o “r” arrastado, teu nome não era simples para mim. Era como uma criança aprendendo a soletrar as letras, formando as sílabas, até tentar soar correto seu nome de origem européia. E ali, quando me passava o teu número de telefone, ele soletrava atencioso o teu nome." Em honra ao teu nome, eu dou-lhe meu amor", eu pensava e concluía. Ao terminar de anotar e “salvar” no aparelho, ele confere, anota o meu e deixamos um ao outro a promessa de nos encontrarmos no dia seguinte para sair por aí, conhecer um pouco dessa grande São Paulo ou simplesmente ficar num canto só, conhecendo somente um ao outro.

Como o coração tinha pressa naquela noite de sexta feira. Parecia mesmo que o coração queria fugir de mim, e assim ir-se com o príncipe em seu colo, em suas mãos, em sua bolsa transversal ou até mesmo em seu coração. Pareço mesmo ter voltado à adolescência, cercada dos sonhos, sentimentos e emoções dos mais deslumbrantes que qualquer menina possa-se ter. E voltei realmente à adolescência. Tinha certo orgulho que encenava ao perceber ali, que nunca havia de ter recebido um convite, assim, de forma tão simples e sincera como pôde ser. Já meava meus vinte e três anos e tudo que sempre recebera anteriormente, eram cantadas baratas, fracas, e o quê sempre ouvira dos rapazes e homens eram nada; simplesmente nada, por que sempre vinham com assuntos medíocres e masculinos, assexuados que só os anti românticos sabem dizer.

Lembrar-me de momentos tão simples, bobos, mas tão belos como estes, faz-me crer ainda que amores, príncipes, contos, paixões não estão somente nos livros.

Foi a primeira vez em que encostei meu rosto ao dele; Despedi-me com um beijo em teu rosto – pele branca, cheirosa, perfume importado, bom de cheirar, queria é ter ficado ali, com meu rosto próximo ao dele, e sentir um pouco mais do teu cheiro em seu pescoço. Caminhei olhando-o aos olhos. Acenei para ele, e ele me responde levantando a mão direita, com o sorriso feliz e encantado. Subo os três degraus que havia e me deparo com a multidão à frente. É sempre engraçado andar em direção contrária de pessoas com rumo quando se perde o rumo. Só sei que segurava bem firme a bolsa vermelha, pois era lá que estava o aparelho de celular – era lá que guardava ele, meu caminho a ele, para ninguém pegar, para ninguém ver, nem sentir o cheiro que era bom, e muito menos olhá-lo. Depois de traçada a vida com o príncipe, recuperei algo que havia perdido e não tinha na adolescência: A inocência. Amar exige inocência, exige sonhar e principalmente interesse de ambas as partes. Pareço mesmo ter voltado à adolescência. É bem assim que acontece com o coração de qualquer menina com seus doces e sangüentos sonhos: Deixa tudo doce, ludibrioso, sutil e doce.

A Sábia

Venho de muito longe. Lá de mil novecentos e oitenta e pouco. Agora com pele branca, pálida até, os cabelos acinzentados presos com grampo caminho lentamente a descer as escadas. Todo dia é assim: às sete horas da manhã subo e às onze e meia da noite eu desço. Já não uso o velho salto que me deram lembranças de eternos calos, nos pés me acompanham umas sandálias vindas do nordeste. Bem de lá, da terra seca, onde até choro é motivo de alegria por se tratar de água. Pois bem, as sandálias são dessas mesmas de dedo, na cor barro, que horrivelmente não combina com nada. Mas já sou de muita idade, pouco me importa a combinação a seguir. As pernas já não são mais as mesmas de vinte anos atrás. Agora, cerca-me toda de veias finas avermelhadas e azuis, bem que fiz uma cirurgia quando estava com meus quase vinte anos. Mas não teve jeito a escadeira retroagiu a tudo. E sei bem que não fora só a escadaria que deixaste a em depressão. Foi o peso também.Já pensaste na quantidade de coisas que já carregamos em nossa vida? Junte tudo isso concentrado numa só pessoa. Num só corpo. Não, ainda não sou obesa. Sou uma senhora ainda muito regrada pelas éticas de jejuar a cada dia. Mas o peso que digo é esse mesmo. O coração pesa. A cabeça pesa. O cansaço pesa. Até a Dona Esperança pesa. Pesa sim senhor, a esperança pode parecer a muitos alguns, muito sutil e sentinela como sonhos. A esperança é sempre a nossa vontade centralizada nos nossos próprios desejos. Mas de orgulho, faço questão de dizer. Sou uma senhora nada, nada egoísta. A esperança que carregava, ou que ainda por certo carrego é de não exista mais degraus. Isso mesmo. D-E-G-R-A-U-S. Mas não dá. Suplico: essas escadas estão me matando. Eu tenho pressa, tenho fome, tenho sede, tenho medo do escuro que segue aqui, e tudo que posso fazer, á caminhar calmamente. Lentamente, até por que, os degraus estão cheios de pedras. É. Essas mesmas. Estão reformando a casa duzentos e cinqüenta e nove, e todo dia é isso: esse vai e vem de material de construção.

Meus pés fielmente tomaram nojo de escadas. Cansa, tira o fôlego, doem as pernas, os joelhos, e sem contar que o moço da cadeira de rodas que sofre um bocado, não sai de casa há semanas, talvez meses, mora logo ali, abaixo da escadaria que tem exatos sessenta e nove degraus. Isso, 69. Contei todinhos. Ainda sei contar. Tenho memória boa para números, queria é mesmo ter tido educação e ter estudado como minha mãe sempre me disse que devia fazer, mas não, fui além. Era bem assim, estávamos saindo do período de ditadura aqui no Brasil. A liberdade se programava a tudo. Foi lá, bem no finzinho dos anos oitenta que as coisas se modernizaram. Comecei a trabalhar cedo, muito cedo. Queria mesmo ter estudado matemática. Mas tenho dons para costura, de certo que me especializei em culinária e pediatria. Daqui a pouco vou fazer o prato mais típico aqui do Brasil: arroz e feijão. Todo dia alias é assim, arroz e feijão, arroz e feijão. Quando sobra um trocado, tem macarronada, mas é luxo demais para as crianças que pari. Isso mesmo foram todos partos normais, dos cinco, e de cocas. Mas não é nada fácil entender de economia, de contas, de pediatria, de advocacia, de gastronomia, de astronomia, dá um trabalho danado se formar nessa profissão aqui. Não sei se podemos dar o luxo de dizer que é profissão “dar”. Não. Não sou garota de programa, nem nunca me dei a qualquer um por valor qualquer que seja. Sou muito é correta, e não me dou o pudor de olhar para outro homem. Mesmo sabendo que Antonie, está muito longe daqui. Sei que logo, logo o encontro, mas aprendi desde mais novinha, que nada é por acaso, e que tudo, tudinho nessa vida, tem seu tempo.

Você

E já se passaram mais de trinta dias. Mais de sessenta, mais de noventa dias. Um semestre. E por certo estou é perdendo as contas do tempo. Só sei que ainda tenho por ti o mesmo sentimento de um ano atrás. É; eu ainda me encanto e suspiro cheia de sentimentos lembrando de ti; São tolices... “São tolices” dizia uma música no ano em que nasci. E quando penso em verdadeiras tolices, perco o sentido. O tempo sempre é preciso para mostrar que nada realmente é por acaso. Já se passou um semestre: um semestre sem notícias tua, sem saber exacto onde estares, sem vê-lo. Sem olhar-te aos olhos depois de uma suposta despedida que já era a despedida e eu só descobri duas semanas depois que nunca mais o veria. Um semestre que tenho vivido da maneira mais natural e “profunda”, onde realmente tenho visto tudo e tenho sentido tudo, mas aqui em minha memória e em meu coração carrego você, a tua imagem, as tuas palavras, o teu gesto, o teu carinho, o teu amor. E sem romarias e com todo preciosismo grito: que saudade de você.

Distraio-me com minha rotina; o trabalho é meu aconchego, os estudos minha salvação, os amigos a cura, o mal humor a doença, e no sorriso fica a ausência.
E é bem assim, vejo e logo sinto. Penso e logo escrevo.

Vou escrevendo e já estando. Já vejo tudo, e digo, e escrevo: O dia em que encontrar-me novamente contigo... Ah, oras, o coração deve é parar de vez. Já sinto as pernas bambas como se estivesse ao teu lado. As mãos perdem a força e o controle, e na boca poucas palavras, por que sairão tortas. Estou paralítica. Olhando-o como se fosse a primeira vez. Talvez dessa vez eu olhe-o de cima para baixo. Talvez ainda de tanto olhar já derrame uma lágrima como faço agora ouvindo o mesmo álbum que ouvia quando te conheci Seamese Dream dos Smashing Pumpkins. Talvez somente consiga fazer isso, derramar de vez as lágrimas que segurei quando disseste que ia partir. E me lembro bem, nós dois, postos numa mesa do café, eu olhava-o atenta, você brincando com a xícara de chá que tomava, e eu sem fome ou sede alguma somente olhando-o e ouvindo-o, você fazia caretas e falava com o “bico” mais preciso que todo francês tem, eu já ia entendendo todo o final, e foi ali que segurei as lágrimas que derramo até hoje. Não sei se realmente se minhas palavras sairiam novamente para ti, acho que faria com nos filmes do Charlie Chaplin, falaria com os olhos. Faria cena muda. E sem dizer uma só palavra você me entenderia. E me entenderia se eu ficasse ali, parada, olhando.

Seria inevitável encontrar-me aos teus olhos novamente e não sentir o coração mais forte. O pulsar incontrolável. Seria inevitável não derramar a lágrima. E não falo isso por ser extremo ou estar romântico, não. Nem falo isso por achar que dessa forma eu iria comovê-lo, isso nem iria mover o movimento de teu nariz. Falo isso por que não teria nada a lhe dizer; o que queria dizer eu já lhe disse, mesmo que não tenha me dado ouvidos. Somente olharia a ti como a primeira vez em que o vi: a luta discreta de poder e desejo, olhar de como já quem o pertence, como se já pudesse entregar a alma. E soaria no tom mais manso de minha voz... “feche os seus olhos”, ou ...'Fermez les yeux'... tocaria teus lábios com as pontas de meus dedos direitos, acariciaria teu rosto e chegaria até tua nuca, num suspiro, os olhos já bem cheios d’água soltariam suas lágrimas. Daí continuaria dizendo-o mansinho: “feche os seus olhos... e veja...” ..' et voir'... Sei que doeria muito mais em mim do quê em ti, mas o deixaria ali, paralítico, parado, sozinho, assim como deixou-me: Semi-paralítica.
Já se passaram seis meses. E tenho ainda saudades de ti.

"O amor consciente desperta o amor. O amor emocional desperta o inesperado. O amor mecânico desperta o ódio".Gurdjeff

Por que carrego comigo sonhos e esperanças de um passado fragmentado. Após ler Leite Derramado de Chico Buarque, derramo agora meu leito, meu pleito, minhas razões.

Amor mecânico desperta ódio.

Já disse-lhes que sinto como se fosse a poucas horas que direcionastes o teu olhar ao meu a primeira vez. E enquanto não apago-te plenamente Ade minha mente, sinto-o cada vez mais presente, mais profundo a tua boca na minha, os teus olhos “de gato” combinando numa bela sintonia ao teu sorriso.

Eu sei que já disse sobre vossa morada tantas vezes e devo mesmo ter todas as tuas falas e palavras direcionadas a mim de cór. Mas não sei se disse que o vejo em tudo que faço, por onde quer que eu ande, por onde passo, com quem falo, com os livros que leio, com os filmes velhos e repetitivos, e se já disse perdoe-me o repeteco. Posso estar parecendo como os mais velhos que vivem repetindo as mesmas histórias, por que elas foram as mais grandiosas. Não me importa mesmo com o quê ou quem estou parecendo e acho uma graça divina ter toda essa vida tão bem detalhada como em minha mente. Mas é que hoje estou nostálgica. Estou carente; boba; careta, e com os olhos cheios d’água por todos os cantos da casa. Acelero o coração na lembrança forte de teu abraço e perplexamente assumo sem romarias: é amor nostálgico, é amor platônico.

Nunca entendi muito bem do amor. Tenho apenas uma eterna visão de quando criança: “Os adultos complicam tudo!”. E complicam, enrolam, desenrolam; é amor e desamor. Só sei que o amor exige a inocência e a paciência, do demais não sei o que se exige. O que se exige é sempre algo muito particular, muito singular. E amor nunca foi singular. Amor é plural.

Mas se isso é outra história, não deixarei-a para depois.

Foi quando vi teu retrato nos braços de outra, boquiaberta fiquei. O coração parou. Quase parou. E se parasse ali mesmo, era ainda melhor do quê continuar carregando o teu coração em mim. Os olhos encheram d’água, olhava a tudo embaçado e quase não tinha certeza. Eu não queria mesmo acreditar.

Perplexa, meu mundo parou: trezentos e sessenta graus, trezentos e sessenta graus. Trezentos dias, trezentas noites, trezentas lágrimas, e trezentos e sessenta graus novamente fiz . Você mentira; e não fora uma vez se quer. E estar em teus braços francês, era lúdico. Utópico como dizem liristas.

Amor emocioal, desperta o inesperado...

Lembrar-te de ti à suspirar no meu ouvido, falar manso e enrolado as palavras difíceis em português chega a deixar-me com o coração acelerado... e arrepia todos o pêlos do corpo, mexe minha coluna vertebral e deixa-me com frio na barriga, por detalhadamente sentir o carinho de tuas mãos nas minhas, por que meu coração permanece rígido e alvoroço por você; o francês.

Amor consciente, desperta amor.

Amor desperta amor... é amor o que sinto por você.

Trecho II

Eu casaria com você. Talvez numa praia ou num jardim cheio de flores, ou até mesmo no mais tradicional da igreja. Talvez agora soe um pouco lúdico falar-te de casar-se. Mas casaria sim. Mesmo que fosse por pouco tempo, por uma semana, por um dia, por uma hora, ou por toda a vida. Não falo isso por causa do desejo. Conheço bem do desejo, e depois de encontrar-te a cada dia, percebi que não era simplesmente desejo. Não falo isso somente por que é sonho de toda menina, casar-se com todo o tradicionalismo possível; Falo isso por que nunca fora sonho meu casar-se. Era aquela coisa da independência feminina e da modernidade toda que cercava. Mas com você casaria, e usaria um vestido de renda no tom creme, feito por minha amiga e futura estilista A.Tristão; ela que entende bem da costura, das linhas, dos tecidos, e das histórias de todos eles e de entende de meu estilo, saberia colocar-me no sonho das rendas. Usaria luvas rendadas, por que moça com luvas fica extremamente delicada e elegante; talvez não fizesse nada de diferente em meus longos cabelos. Deixaria o mais natural possível pra ti; Da mesma forma que me viste a primeira vez.

Não falo isso por causa do excesso sono, e nem por causa da saudade que hoje ainda carrego. E não falo isso também por parecer extremo romântico. Não, isso é realidade pura. Acredito que o mundo não precisa mais de mentiras.

Não falo isso por estar sentimental, nem pelo excesso de cafeína ou do vinho nos últimos dias. Pode até parecer insano dizer-lhes, mas não é. E de repente torna-se ao lembrar-me de teu olhar ao meu, e ali, você admirando, dando um pouco do teu mundo no teu olhar... Como se ali mesmo fosse o dia do casamento, e logo em breve estarei carregando o teu nome em honra e memória de meu amor; e logo, ali, entrando no altar seguindo a direção de teus olhos exatamente como agora, como em minha eterna lembrança. Parece insano por que insanidade é como a coisa do não pensável, do não racional, mas informo-lhes que racional é o que demais sou.

Eu casaria com você.

Trecho

Lembro-me com fervor de teu primeiro olhar ao meu. Parecia como uma luta discreta de poder e desejo. E se isso for desejo, posso bem dizer que agora sei bem o que é desejo. Mas antes de encontrar meus olhos aos teus, passavam-se pessoas ao meu lado esquerdo; Enquanto ia lendo algum livro de Lispector e ouvindo alguma música para distrair, as pessoas se acomodavam em seus lugares naquele ônibus de uma viagem nada “comum” e você chegara. A primeira coisa que avistei à minha esquerda fora tua bolsa bege e transversal. Acompanhei-o até onde pude com meus olhos, e você para bem frente a mim. Boquiaberta observava-o: usava sapatos de couro preto, jeans casual, e uma camisa branca com claras linhas azuis. Foi bem assim que te olhei: De baixo para cima. Até chegar ao teu rosto. E quando cheguei a teu rosto, fixei meu olhar ali, nos teus olhos claros, quase azuis, mas depois descobri que eram verdes. E ali, no encontro de teu olhar, fiquei parada, paralítica, semi-paralítica. Olhava como se já me pertencesse, como se eu já o conhecia. Observei calmamente teus lábios, teu nariz, tua face e todo o conjunto. E logo num encanto, você me olhava, parecia que ali mesmo você me sentia que tomava minha alma. Acho que me entreguei logo ali, quando minha atenção estava a ti, eu que nem escutava mais a música que soava aos meus ouvidos. Eu, que desatenta, deixo o livro que era minha atenção posto ao meu colo, quase que escorregando de meus dedos, e ali, eu sei bem e assumo, foi a partir dali que já era tua.

"Sou tão misteriosa que não me entendo" C.L

-->“Sou tão misteriosa que não me entendo”, diz Clarice Lispector no livro, “Aprendendo a viver”. Toda vez que a leio, é como se eu fosse a própria Lispector, e já antes mesmo de continuar a ler imaginava o restante da frase ou da história, e lá ia-se -a: encontro de almas e pensamentos. Devo por certo ter uma espécie de encarnação de espírito dela em mim ou reencarnei-me na própria Lispector. E não é que eu queria sê-la; Sou eu: com minhas origens, meus valores, com minhas conquistas, com minha mente libertária e flutuante para escrita, com minhas cóleras e com meu amor pela vida. Informo-lhes que sofro muito pelo mundo. É difícil de explicar e de ter esse sentimento pelo mundo. Acontece que só sei que o mundo merecia um mundo melhor. Acontece que me dou tanto para esse mundo, que esqueço mesmo de mim. Não falo isso por achares que estou sentimental. Até a Lispector escreveu isso, e até nisso reencarnamos. É tanto amor nesse coração, que não sei controlar. São tantas de mim em mim mesma, que não sei qual de mim dá-se a esse mundo. É tanto desse mundo, que não sei onde está de mim nele. Mas pouco importa se o mundo me achas pequena demais à ele. Ainda que esteja de alguma forma incorreta; só sei que tenho amor demais em várias de mim e que vou me dando, de bocado a bocado até ficar sem o pulsar; ou até se o coração bater mais forte. Boquiaberto o mundo me recebe, não entende. Quem me lê não entende. E eu, oras, sem mim, já que por aí pelo mundo a fora não sei dizer. – Clarice Lispector disse, e balanço a cabeça concordando e suspirando mais calma: “Sou tão misteriosa que não me entendo”