A vida

Elizabeth traga seu cigarro no mais suave ar. Bem assim: É como se frases ao certo tentassem acordar, despertar aquilo que é essência, que é real, porém está adormecido e num sono bem profundo. Solta a fumaça da boca lentamente lembrando daquilo que é a própria coisa rara: A vida.

Quem ai de entender? Decifrá-la, respondê-la e traduzir não é a missão. Coloca o resto do cigarro no cinzeiro e pensa em Deus, que tentou com seu corpo dar-nos razão absoluta. Há quem duvide. Há quem “tanto faz”. E há quem viva em função única. Queria acender outro cigarro, mas seguiu seu caminho. Meio a multidão, alguns engravatados, alguns de salto alto, alguns ao chão, alguns vestido de estátuas e muitos outros marchando em meio e em prol ao nada; cada vez mais nada. Vira as esquinas, caminha sobre as ruas tortas, descascadas, sobre aquilo que um dia cobrirá a todos: a terra em que pisa. Caminha o lado daqueles que tem nos olhos a mais pura vagues. Ao lado de quem só consegue ver a si mesmo, de quem vê aquilo que é importante para os seus eu’s. Somente para os seus eu’s. A cada rosto, olha sério. Meio ao povo nu marchando ao esmo e com rostos camuflados, Elizabeth pára. Não havia nenhuma pedra no meio do caminho. Nenhuma estatua humana no caminho. Nem mendigo; Não havia nada que parasse Elizabeth ali. Nada, sempre o nada.

Mas Elizabeth pára, por que olha pro céu. Lembra que é mais uma na multidão. É mais uma: igual a todos. Talvez uns mais pensantes; Talvez uns menos pensantes. Uns que duvidam da vida, outros que duvidam da morte. A vida e a morte, - Eu não sei. E se soubesse, não contaria.

Assim Elizabeth termina: - A própria coisa rara: A vida. A vida... A vida. Lentamente. Com seu isqueiro amarelo, acende outro cigarro. Sopra a fumaça do cigarro dizendo: a vida. Lentamente; Lenta-mente a vida.

Carta de Cristina Green

Pois bem, cabe-me ressaltar o que é a verdadeira vida: amar.
E simplesmente como se fosse novidade, fica a cara de quem lê, mas a minha que aqui está bem exposta e mal lavada, não é de surpresa essa exposição: Boquiaberta: é de incompreensão.
Vocês não sabem como é se sentir viva e cheia dela – da vida, vendo todas as cores, conhecendo todos os cheiros, os odores, sentir todas as pessoas, as almas das pessoas e mesmo assim, morrer. Depois que morri, morri. E renasci; e morri já tantas vezes nesses vinte e poucos anos. Vinte e poucos. Trinta e poucos. Quarenta e poucos.
O difícil não é nascer. É morrer. Ainda não morri por inteiro, por completo. E por enquanto nem quero. Porém continuar a viver com tudo que nos - fragmenta a cada momento, a cada instante e a cada um de nós – isso é difícil. Continuar a viver deixando a nossa soberana alma carregar a invalidez pelas cousas e para as cousas – isso é difícil. Carregar a vida numa amarguês pertencente a todos, criado desde quando por si nascemos. E nascemos todos tão lindos, puros... Com peles macias, olhares perfeitos. Para se transformar numa espécie continua de arrogância, de mau humor e egoísmo. E o meu nessa hora, simplesmente clama aquilo que acabo de ler: ”O amor é importante”. Daí, nossas caras deixam de ser macias; os olhares se perdem nas malícias criadas por acreditar-se que precisa ser assim. Nos - perdemos no materialismo e nas muitas mortes que tivemos e fazemos desde o primeiro nascimento. Daí, fazemos aquilo que chamamos de suicídio: assassinatos a si mesmo; em lento processo. Daí fica somente o corpo empurrando com a cabeça que acredita que pensa, e com a barriga que somente fica larga. Largo, ficam os olhos para o luxo e a súplica persistente que segue: ”– Deus olhai por nós”.

Ainda não entendo a miséria, nem a luxúria. Não sou nenhum desses dois.

Ousaram me animar dizendo que sou preciosa, que sou pérola que sou um brilhante... Que sou. Animaram-me até. Mas não há quaisquer dessas de mim nesses meios. Não há nada de mim por aqui. Os últimos cinco anos foram dos que mais nasci e morri. Não sei bem quantas vezes. Vivi das formas e maneiras mais absurdas. Suportei aquilo que menos suportava. E hoje eu já não sei o que há de mim em mim mesma.
Numa dessas mortes, perdi aquilo que era das principais de mim, em mim. Há pedacinhos perdidos que sempre tentam ressuscitar. E muitas vezes ressuscitam todos entusiasmados. Mas quando menos se espera, é morto. Dissipado. Jogado na cadeira elétrica.
Não há ainda como renascer dessa que não existe mais de mim, em mim. Toda vez é assim: começa igual a um bebê: inocente, insípida e de repente, a surpresa: Kabum.! Blaft! Não suporto mais a própria cara de besta no espelho, a cara de todos que vejo. Os sorrisos medíocres, os olhares falsos, os abraços vagos.
E por mais que eu dê de mim, a mim mesma e para todos. Foram-se cinco anos. Cinco. E nos últimos dois, arracaram-me a principal parte do corpo. A principal. Agora, vou empurrando. Empurrando o corpo, somente o corpo, por que a alma, essa pode até ter ficado algumas vezes vaga e cheia de calos, mas nunca morta.
Eu fui e sou somente mais uma casca nesse mundinho. Mais uma migalha, mais uma menos verde. Nem feliz, nem infeliz. Apenas verde. Transbordando amor voluntário, involuntariamente.
Ressalto, a verdadeira vida é amar.

A morte

Todo mundo sempre morre. Agora, estou ouvindo uma música: Ava Adore. Ela me deixa bem viva. Viva e livre. É uma música triste. Acho que quem a-escreveu estava morrendo. Mas ela, a música é bem viva.

Existem momentos em que até acordar é estar morto.

Eu não sei por quanto tempo estarei viva. Mas enquanto estiver, quero estar bem viva. Vivendo. Mesmo que supostamente morta, mas nunca artificial. Se bem que não sei mais quais das minhas vidas está vivendo aqui, agora, ou qual viveu ontem. Ou semana passada. Ou pior, ano passado. É que muitas das vezes, encarna uma outra de mim, em mim mesma, como se fossem aquelas bonecas russas, uma dentro da outra, sem saber qual é a que nasceu primeiro. E muito menos saber qual será a última a morrer.

Morre muitas vezes a esperança de um mundo melhor. Morre, por que muitas das vezes só dão vida a aquilo que já nasceu morto. Ressuscitam sem porque o que é vácuo por natureza. É que na verdade, há um por que. Sempre haverá.

Ás vezes encontro-me morta junto com a televisão, tentando encontrar naquele vazio extenso algo para distrair. Isso sempre acontece quando esqueço que eu sou a própria distração, ou quando me sinto igual a quem escreveu a letra de Ava Adore, triste.

Aliás, é ai que a tristeza morre. Não me atrevo a cavar mais ainda um buraco para o qual eu nem serei enterrada. E Ava Adore, me deixa livre. Liberta.

E na repetição das sílabas, monossílabas e cassílabas morre minha validez. Morre por que acendo um cigarro para pensar melhor e deixar tudo com um gosto bom; E fica tudo ruim, morto. Por que pago caro para esse gosto que não vale para o bolso dos outros. Mas para o meu, cada vez mais vazio. Onde contar moedas é quebrar a cabeça.

E morre de novo. Morre junto com o quebra-cabeça que é essa vida.

Não estou aqui para decifrá-la. Não é a missão de ninguém. Mas a guerra que é nosso corpo e nossa mente é a pior de todas as guerras já vista. Agora mesmo, tive um momento de guerra em minha mente, pois na verdade não sei qual de mim escrevia. E não sei qual de mim ouvia Ava... Ouvia como se estivesse sendo a própria música; Em algum canto desse mundo que ainda não foi morto pelo trânsito, e que se consiga conduzir o veículo com velocidade. Com alta-velocidade. E o vento batendo no rosto. Os óculos escuros, tentando proteger os olhos, e os cabelos sendo bagunçados naturalmente pelo vento. Cabelos ao vento na alta velocidade. Liberdade.

Liberdade é estar vivo. Mesmo que a música Ava Adore toque apenas em meu eletrônico e para os meus ouvidos, estou viva; liberta; vendo a todos que morre. Lentamente morre. Todo mundo sempre morre. A música também acaba.

Menina nostálgica

A nostálgica vida daquela menina atônita tende-se a seguir-lhe-á. Não que não houvesse não querer as detalhadas lembranças por perto, mas perecia que isso era o que mais lhe importava. E para ela, importava-se sim com tudo que se passou, era tudo o que viveu que a-fazia quem era, ou quem estava sendo hoje, amanhã e ou depois.
Ouvi dizer: vivia-se assim: embrulhada nos seus livros, nos seus discos, nas cores obscuras, na lembrança e embriagada. Fazia quase nada para perceberem quem era: era nostálgica, cética e misteriosa.
Pude por uma vez só começar a entender esse seu mistério, mas nunca consegui terminar. Sempre fora profunda aquela vida. Era um encanto: sua história, seu perfume, seu brilho, seu mistério e estranheza, com respostas para tudo. Mas quase nem sempre, era muda; E isso lhe havia um por que: assim como lia seus livros, lia as pessoas; assim como ouvia seus discos, ouvia as pessoas; assim como vivia as cores escuras nesse mundo tão claro e lindo, assistia as pessoas dispersas, tentando viver e se camuflando nos arco-íris modistas e influenciadores; Assim como engolia cada gole de tua bebida prazerosamente a deixá-la maltratada, alea, embriagada, engolia a cada gole a vida seca e sufil das pessoas. Engolia. Tentando matar da sede que tinhas desse mundo, das pessoas desse mundo e das cores desse mundo.
Mas isso foi o máximo que consegui perceber da menina.
Eu no meu atento incomum via que ela mostrava-se um tanto centrada, segura com suas opiniões e com suas informações.
Dissesse uma vez, fazendo discurso à mostra grátis, dando-nos palhas de sua mente brilhante, tristonha e nostálgica:
- As pessoas tendem-se a valorizar as cousas depois que elas passaram por ti. Depois que por certo, deixam de existir.
Isso na verdade é uma pergunta, pensara eu ao assistir o discurso.
e assim iria-se-a:-Por que as pessoas tendem-se a valorizar as cousas e o tempo depois que elas passaram por nós? Por que enquanto vivemos as cousas e o tempo, pareceu ser tudo tão ruim, tão doloroso. E doía a secura da vida, o não entendimento dos outros diante a nós. E dói a rotina escassa. E dói a quem nos-traíra, a quem fora desleal. Ma depois que o tempo e a cousas passam, vem-lhe a nostalgia. A vontade de ter feito valer a pena. A saudade.
Ah, é simples: não há se quer respostas que responda o por que. Haverás e ai de haver sempre: por quê?! Não há resposta que eu faça que responda. Por que enquanto eu falo, enquanto tento fazer-lhes pensar, pensar naturalmente no que passou ai de encontrar e despertar conscientemente ou inconscientemente as respostas que contemplam a si mesmo os seus por quês, as suas razões. As suas razões.
E calava-se no trocadilhar, porque achavas que ia-se longe demais de si mesma, que viajava em si e em suas perguntas e respostas.
E calada, sua nostálgica vida, vivia. Pouco sei dessa menina. Pouco, bem pouco.

Assusta-me a cara dessa menina no espelho. Assusta-te a vontade, mas não ai- de correr: A vida não é para correr. Ouvi dizer.

Pergunta

Eu queria não estar assim. Mas não estou. Só agora que penso assim, fico assim e estou assim. Só agora.

E vejo meu eu brigando com minha emoção, com minha razão, com meu nada. E vejo você, que tão pouco me conhece e insiste em me rotular e em me confundir.

Daria nada para saber o que queres dessa vida. Daria nada, nada mesmo por que nada eu tenho. Só a mim mesma, tentando de alguma forma ser diferente, no meu possível modo intelecto.

Mas me magoa olhar tua verdade tão reprimida, tão medrosa de si mesmo, tão... Tão insegura que apesar de tua força externa, és sensível.

És singelo com os passos. Mas quase que nunca olha por onde anda, age assim, por acaso, aleatório e quando olha, encontra-se perdido. E se perde ainda mais naquilo que queres.

Difícil. Difícil mesmo se encontrar assim, pois nem sabes bem o que mais queres. E se sabe, não demonstra: camufla.

Daí surge um pergunta discreta:

O que queres? O que queres se não só viver procurando algo? Fica aí se escondendo em algo, achando que nunca está certo; que nunca está errado. O que queres sabendo o que vem do outro lado de quem te olha? De quem simplesmente te olha.

Desde quando te conheci, só vejo-te assim: brigando consigo mesmo; Confuso; mostrando e sendo o que poderia ser e que não é. Hora atento; Hora dormindo. Hora, oras... o tempo.. Ninguém o-percebe. Aproveita-te o tempo! É só isso que você, que ele, que ela, que todos os outros precisam: Aproveitar da maneira mais simples a própria coisa rara.

Eu sei, todos desejam um ser humano só para si, mas depois que os-tem, não quer mais ter sentimentos. E ai: explora-te a mente quente, fria, morna e risonha, seca. Obstinadamente efeite-a. Qual o teu maior desejo além de ser feliz?

- Arthur enquanto dormia, não fazia careta, não roncava, não babava, nem sonhava.

- Cristina ao teu lado atenta, esperava resposta.

Claro e escuro

Porque toda vez que olho-te o coração acelera, dispara, bate forte e quase e sai pela boca?

Era essa a pergunta que sempre fizera sem ter quaisquer tipos de respostas. Isto desde que mesmo com lágrimas nos olhos e com o coração ensangüentado, disse adeus.

Ela disse adeus.

Imaginem a cara de desanimo; De desamparo; de coisa mal feita: Ficastes boquiaberta! Naquele momento poderia até querer ouvir de Clara o não se vá. Eu te .. te ... mas não saía. Não saía nada daquela boca, daquela garganta. E não era mesmo o que esperava. No espírito que se encontrava naquele momento, não esperava ouvir nada. Era mais convincente o silêncio de ambas as almas, do quê qualquer palavra que ousasse causar mais espanto. Ficou esperando somente o abraço daquele adeus, daquele que estivera ao teu lado nos últimos oitenta e quatro meses. Exatamente oitenta e quatro meses. Não ser surpreendia mais com tal atitude, ou não atitude, mas o que parecia uma história bonita; enquanto ela acontecia, era feia, muito feia.

O tipo de relação que Clara tivera com Lacerda era de espantar os olhos. Uma amizade que confundia a qualquer vizinho: Era um namoro de amizade.

Lacerda era arteiro. Tinha dons para criar e inventar as coisas. Criava tão bem as coisas, que criou um tipo de amor que existe por aí. Desses que ninguém vê, mas todos acreditam. Clara era amiga de Lacerda. Mas Clara, também era a paixão de Lacerda. Paixão não assumida. Paixão escondida. O que Clara tinha no nome, tinha na pele, nos cabelos e nos olhos. Era quase sem cor; sem estímulo de vida; Acompanhava com sua clareza, suas roupas pretas e escuras. Clara era preto e branco.

Lacerda sempre fora o oposto de Clara. Tinha as idéias mais sensatas e os melhores conselhos. Os melhores discos; os melhores livros. Ah, e suas cores. Tinha todas as cores que Clara não tinha. Lacerda era... O que Lacerda era? O que era se não um artista, criador das cores e das coisas para Clara.

Era amigo de infância, da família. Conquistara cedo o respeito pelos amigos, inclusive o de Clara. Ela, que nunca se quer ousou sonhar e nem se quer pensou que Lacerda só se aproximou, porque havia se encantado com a vossa clareza. Deveria Lacerda dessa vez, ter sido mais claro, porque assim talvez a linguagem dita fosse a mesma - clara . Mas Lacerda teve medo. Sempre tivera o medo acompanhando-o durante o tempo. E quando tentou se mostrar teve medo em dobro. Logo você Lacerda: Arteiro, conquistador e salvador das cores. Por que medo?

O medo eleva as conseqüências.

Ninguém iria reparar, aliás, o casal fingia ser alguém que vive de bem. Quando Lacerda resolvera por fim, deixar de ter Clara em sua mente, em seu coração e em sua vida, recebera uma carta rara de uma amiga. A carta foi enviada sem muito anúncio, e sem ajuda de entrega pronta.

Foi num sábado à tarde que ao chegar a casa, vira uma caixa embrulhada com papel de presente vermelho e uma carta posta sobre o presente com seu nome: Lacerda.

Teve curiosidade em logo abrir e saber quem lhe enviara a surpresa. Mas levou seu embrulho para o quarto, onde abriu-o sem pressa. A caixa era uma caixa de chocolate não tradicional. A embalagem era de chocolates selecionados, e ao abrir a tampa da embalagem, encontra um recado feito em letra de mão corrida e bem feita escrito: “A vida é como uma caixa de chocolate, você nunca sabe qual o próximo sabor”. A frase no recado o-fez lembrar-se de um filme já visto.

Mas logo esqueceu o filme. Não pensou em saber dos sabores do chocolate da caixa, e foi logo abrindo a carta.

O amor de Lacerda ainda pertencia teoricamente à Clara, mas Lacerda tinha algum outro amor incomu, físico que já não a-via e nem falava à algumas semanas. Cogitou, achando que esse amorzinho havia dado sinais de saudades, e lhe escrevera por puro romantismo.

O coração, dessa vez bateu diferente. Nesse momento conseguiu por raridade não pensar em Clara, e já achava que o outro amor fosse lhe render uma boa história. Mas quando começou a ler-lhes as linhas da carta, logo reconheceu a letra escrita, e logo quis parar de ler, mas não parou e leu:

“Poderia começar falando de qualquer coisa para tentar não assustar-te com o que

tenho a dizer-te. Mas serei mais direta; Serei clara: coisa que nunca fui.

Parece que foi ontem, aquela foto que você fez preta e branca em minha homenagem, foi àquela foto que fez eu me manter perto de você. Foi quando te vi verdadeiramente pela primeira vez.

Eu tive medo de falar pessoalmente. Eu tive medo até na carta que estou escrevendo agora. Pensei que fosse brincadeira do tempo, mudança de humor, mas isso se permaneceu. Tentei viver de bem com outros amigos. Com outros amores. Com o pouco que sobrou. Tentei viver vendo você com outros amores, com o pouco que te sobrou, mas somente tentei.

Tentei e ninguém viu.

Devo estar agora no quinto andar, enquanto você lê. E enquanto você lê, o tempo passa. O tempo passou amigo. Agora faço anúncio, porque não suporto mais viver assim.

Deus sabe como vivo. Deus sabe o quanto eu sempre quis te proteger. Protegi-te tanto, que me esqueci de mim.

Não existo mais! Não existo mais porque esse amor pulou a janela do quinto andar, e devo agora estar estirada no chão. Hoje a fé deve ter me abandonado.

A fé que eu tinha em construir um mundo melhor se foi. Sem fé por onde devo ir?

Eu fingi durante esses oitenta e quatro meses ser sua amiga. E realmente fui. Mas tudo deu um nó: eu queria seu amor; eu queria você. Eu queria a coragem de poder ter lhe contado antes, mas eu nunca a-tive.

Posso me chamar Clara, mas nunca fui clara o quanto deveria com você.

A foto que você fez olhando para mim. Guarde-a! Guarde-a como se fosse ontem. Parece que foi ontem Lacerda... Parece! Mas foi hoje, foi hoje que você deixou de existir em mim.

Mas saiba que sempre te amei. E toda vez que ia ao seu encontro, meu coração chegava primeiro, porque meu coração disparava mais do que um despertador.

Disparava! Disparava, e agora meu coração vai descansar e parar.

Lacerda, como eu te amei.”

Beijos raros e nunca dados, Clara.

Conversa dispersa

Começa assim:

- Bom dia, tudo bem?
- Bom dia tudo bem sim, e com você?
- Estou meio a meio, mas estou bem sim...
- Meio a meio? Ou você está cheio ou vazio, meio nunca.
- Estou meio bom e meio ruim.
- Ah, não fique. Mas é o que saúde? Estás dodói?
- Não, é difícil a arte de saber se relacionar com as pessoas e entendê-las.
- Nem tanto. Isso depende do ponto de vista.
- Muito complicado às vezes... Você até reconhece o seu erro, mas a outra parte só quer ver o ponto dela, não quer sentar pra conversar, tirar as próprias conclusões e ponto final. Acho que são sintomas de imaturidade
- Acho que não. Acredito que de incompreensão e não aceitação.
O problema do ser humano é que ele 'não aceita' o próximo como ele realmente é, e vive querendo moldar ou fazer parecer algo. Eu não sei bem o que você está querendo dizer ou sobre exatamente o que, mas acho que você entende: O problema é outro lado: Se te entendem como você queria.
- O problema que a outra parte não quer sentar pra conversar. Acho que tem medo de alguma coisa, reconhecer que também errou. Acho que é isso.

- É, é difícil. Isso deve estar te martelando.
Mas, chama ao outro lado poxa. Só assim resolverá.
Se não quiseres sentar para conversar como disse, talvez não seja alguém que queira te escutar e nem mereça.
- Ontem estava pior, mas não sei se valerá a pena se desgastar por isso.
Sei lá.

- É também não sei..
Só valerá a pena, se você acreditar que vale a pena. Se ficares com a idéia de que não vale... não vale..e não vale, estás perdendo tempo e gastando energia com coisas quenão terão retorno.
- Até o fim do dia eu resolvo: ou enterrar essa situação, ou então ir atrás pra resolver.

Desculpa alugar-te. Eu precisava por para fora.
- Que nada, não precisa se desculpa. Resolva sim.
Eu preciso de vomitar. Não literalmente falando.
-Entendi...

- Agora eu fiquei pensando, na verdade me perguntando dentro do que você colocou em questão.
- Diz aí.

- Por que as pessoas se limitam? : Por quê?
- Como assim?

- Não sei bem explicar, mas as pessoas se limitam, se auto-ignoram, se individualizam.
Tudo que você falou é isso. Quem não quer sentar para conversar com você, está fazendo isso.
- Concordo com isso. É tão simples a gente sentar e conversar, olho no olho, se houver alguma pendência já resolver logo. Isso fortalece o relacionamento.
Mas pra algumas pessoas é tão difícil isso, de repente é o medo de encarar a si mesmo, enfrentar seus medos e limitações.
- Isso mesmo, você falou um pouco do que eu pensei. Isso é um modo de defesa. Escondem-se os medos assim; se limitam assim. E como você mesmo disse, é algo simples, simples mesmo. Uma coisa é certa: a vida é sim simples, mas o ser humano complica tudo. E sem haver necessidade, sem haver um por que racional e lógico. Complicam por que querem o mundo para si, e não sabem compartilhar com ambos, com ninguém. As pessoas não sabem ver o que é bom para os próximos, quanto mais para si mesmo.

- O ruim é ter que sofrer por isso.

- Sofrer é algo meio "dramático", não gosto desse termo.
Mas pode ter certeza de algo: o papai do céu não te fará passar por essas coisas e pensamentos atoa. A não ser que você queria que seje atoa, Alea.
- Entendo, sofrimento é algo mais profundo.
Digamos que é uma fase ruim, que passa em breve.
-Passa, tudo passa...
Só fica o que realmente é essência. Digamos o que realmente faz valer a pena.