Inverso ..

Eu conto história!

E tudo aquilo que vejo que penso e que sinto se transforma rapidamente num conto. Meu conto é sem encanto daquilo que por sua vez seria mais grandioso.
Liberdade é pouco para o que preciso. O que preciso ainda não tem nome.
Eu vejo a vida suprimida em algo muito disperso, vago e aleatório.
Uma busca errante, estreita em vidas ofusca caminham pelas ruas de minha cidade. O que vejo me deprime. Onde dorme nego a céu aberto, de paisagem tem uma praça para ‘descontrair’, cheio do mal que lhe convém. Vejo a vida seca, vazia e nula, pois agora onde dormia um ‘qualquer’, passam-se os gravatas de um lado para o outro, correndo em busca da vida, como se ela fosse fugir, correr de seus próprios pés. E os negos, quando amanhece.. parece que foi-lhes feito mágica para sumir durante o horário comercial.

Vejo imagens de pessoas frias no ponto de ônibus, dentro do ônibus e onde quer que esteja. Todos ocupados com seus eletrônicos, com seus celulares, e com as mensagens em seus celulares. Não há mais sapatos que aperte os calos, pois uma viagem de ônibus até o centro de minha cidade é o suficiente para apertar nossos neurônios.
Minha alma se aperta e sofre como sempre calada.
Agora temos dois tipos de vitrines para nos ‘distrair’ durante o percurso de qualquer viagem, uma é: as vitrines das lojas que chamam cada vez mais para o consumismo, e a outra: as vitrines ‘ambulantes’ das pessoas que acreditam que moda é aquilo que elas usam.

Eu conto história!

A história que conto, é para dormir. Para dormir e acreditar que tudo não se passa de um belo e lindo sonho. Que ainda existem todas as coisas bonitas de uma infância, e aquilo que nenhum ser incondicional pode ter e sentir que é a fome.
De todas as histórias que posso eu contar, crio a significância de uma vida maior.

Posso dizer-lhes qualquer coisa. Qualquer coisa! Mas todas elas serão em vão, pois tenho dito coisas de menos, pensado demais, sendo gentil demais. Quem está se ‘divertindo’ é uma menina que ninguém conhece, e que eu detesto. Uma menina que nunca foi assim. Agora, eu tenho sido qualquer uma.

Conto história! E várias delas, me leva numa melancolia interna.
De repente aquela vontade de mudar o mundo, se transforma na vontade de cortar os pulsos. Mas há uma preguiça. A eterna preguiça. Aquela que não te deixa nem olhar para o cidadão do lado.

Este é o retrato do mundo que vivo? Não, claro que não. Eu conto história!

Minha próxima história será baseada em algo que minha alma não entendeu até agora: porque quando há um momento de "distração", há um "problema"? Um "problema"!.. E sei que há de haver sempre, por que sempre sei tê-lo.

Eu, meus contos, e minhas histórias...

..Coelho ..

“Todos nós conhecemos uma doença na África central chamada de doença do sono. O que precisamos saber é que existe uma doença semelhante que ataca a alma – e que é muito perigosa, porque se instala sem ser percebida. Quando você notar o menor sinal de indiferença e falta de entusiasmo com relação ao seu semelhante, fique alerta! A única maneira de prevenir-se contra essa doença é entendendo que a alma sofre, e sofre muito, quando a obrigamos a viver superficialmente. A alma gosta de coisas belas e profundas.”

(Paulo Coelho – trecho do livro - ‘O VENCEDOR ESTÁ SÓ’)

Reflexo

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Já não sei mais no que me transformei. Tenho os olhos mal pintados, com resíduos de um sono profundo e um mau humor insuportável.
Deveria estar feliz, e agradecer, pelos os meus sábados e domingos, mas até eles perdem a graça depois de uma jornada sem graça de viagens com trânsitos desagradáveis, de ônibus cheios de gente, numa romaria de reza seca e vazia.
Todos assistem a inacreditável vida. E como novelas não mudam o canal.
E por mais que eu tente, já não suporto mais as caras que tenho que mostrar. Já não suporto mais parecer algo que não sou eu: a camisa branca, o salto alto e o “bom dia“ no verbo. Tenho tentado ser feliz assim. Mas assim já não consigo ser mais feliz. Tenho tentado falar daquilo que entendo, mas só eu entendo.
E no eu modo ‘tolerável,’ carrego na bagagem imagens de pessoas frias e pretensiosas.
Hoje você dá o pão e recebe um tapinha nas costas. Amanhã você não tem o pão e leva o tapa na cara.
Já não entendo mais no que me transformei.
O coração acelera mais do que devia, me causa desmaios do corpo. E a alma sofre calada pelas coisas estranhas que vivo, que sinto e que penso.
Às vezes, eu queria ser um “normal”. Mas o normal pra mim é sempre diferente pra você.
E às vezes, eu não queria ser nada. Nem líquido e nem gasoso.
Os meus estudos me deprimem. O meu trabalho me deixa muda.

Tenho estados alterados de consciência, e as únicas coisas que ainda me condicionam são: meus cigarros, a caipirosca e minha amiga.

Já não sei mais no que me transformei.

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Addicted..

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Ando meio zumbi. Não me lembro das coisas, lembro de todas as coisas as quais eu não pertenço e mesmo assim aturo. Não me lembro mais de nada de ontem, nem de anteontem e nem de coisas de horas atrás.
Escuto vários “bons dias”, “boa tarde”, “boa noite” e “bom fim de semana”, e respondo com um sorriso, mecânico e mal humorado.
Eu escorrego no vazio da minha própria cabeça, do meu coração e da minha alma. Mais uma na multidão de rostos feios e infelizes no centro da cidade.

Ontem eu era “a fodona” e fazia uma diferençiazinha, hoje eu só sou o número de meu Título de Eleitor, cheia de calos!
Me mantenho em pé, só não sei o porquê, e nem sei como. E não sei até onde vou resistir. Já não existe mais nada pra se tirar de mim, pro amor eu já acordei, pro trabalho eu cansei e pra guerra eu já morri. E sobrou isso aqui: O copo na mão esquerda, o cigarro na mão direita, e nada de mim.

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' Timidez '

Não me recordo de qual ou quando foi a minha primeira vergonha real em minha vida. E não sei se deveria fazer esse esforço; Prefiro outro tipo de punição.
Conheço um pouco dessa minha vergonha inconsciente. É como se fosse somente um lado de consciência atormentada. Sem poder sustentar essa idéia para atacar um “problema”, o primeiro passo é reconhecer sua existência. Na maioria das vezes reconhecer é bem mais complicado; e o mesmo digo para re-educar.
Eu bem que andei estranha esses dias. Na verdade muito calma e serena. Não queria dizer que andei à toa, mas sim, encorajada na minha forma de vida errada.
Viver errada sempre me atraiu. Não o errado para o mau. Mas posso dizer o contrário do que é certo, que dá no mesmo.
Deveria agradecer por esse merecimento de minha liberdade. E agradeço! São nas minhas vergonhas, nos insucessos e nos meus métodos dessa maneira de viver que aprendo a aprender.
Inocente essa minha feiúra.
Inocente e com ofensa é explicar não só os meus defeitos, mas também os defeitos de toda uma sociedade. Tola! – Penso eu; Pudesse eu ainda gritar.
Quer dizer. Ainda grito, porque aprendi desde que era bebê. Era uma das formas de expressar, e a outra era chorando. As coisas que aprendemos quando pequenos, normalmente se mantém. Mas confesso num coro que faz um tempo que não abaixo os olhos expondo-me a chorar. E provavelmente quando isso for acontecer-me será num exagero absurdo, que valerá um choro válido por anos.
Mas não é através dessa minha ‘frieza’ que vou engolir a seco o disfarce e o veneno que puserem a aquilo que me cerca.
O que eu temia me ocorreu. Não o choro, mas o esvaziamento de copos. O engraçado é que essa irresponsabilidade me causa tanta alegria e consciência. Não que eu não seja, é que fico pior. Bem pior.
Colocando uma só palavra e num só eixo digo exagerada. Não só como diria a canção daquele cara que era o cara (Cazuza). E descubro que ele era igual a mim – O cara (haha). A igualdade aqui que ponho não é só no sobrenome que carrego em algum certo grau de parentesco.
Confiante, vou dizer uma súplica já dita: Brasil mostra tua cara!
A essa altura, mostrar a cara está muito mais além do que só levantá-la e abrir um sorriso.
E me encho de questões tentando entender o nosso social, e porque uma boa parte de nossa população não votaria nas eleições públicas. Todas as respostas que tenho se volta numa só palavra: Preguiça.
Gostamos daquilo que já vem pronto, que traga ‘praticidade’, sem precisar entender muito, até porque para quê um todo entender se já existe que possa entender por nós.
Desanima pensar assim.
Desanima mais ainda ver que é mesmo assim.
O sangue me sobe ao rosto, e tenho sempre os olhos abertos e mal pintados.
Esses dias bateram em minha porta para fazer uma pesquisa de popularidade para as eleições. A pesquisa era voltada só para um candidato, dentro de algumas perguntas, uma das foram: Em quem você vai votar? Você votaria nesse candidato? Abusivo isso tudo, mas já tinha aceitado fazer a tal pesquisa então o que me faltava era colocar o pé na jaca, é claro! Todas as minhas respostas foram envovidas ao não. Não queria ser mais mal educada com a moça que estava ali fazendo seu serviço que tenho a certeza que não pagará a felicidade das contas de um mês.
Esse lance político me deixa com vergonha. Já que o assunto é esse, vou soltar todas as vergonhas que hoje tenho, porque esses graves defeitos não são inventados, são todos mascarados de simpatia e bom humor.
Desculpa-me. Nessa minha impureza, não deposito minha esperança na aparência de simpatia que muitos têm. Nessa troca de respeito, é dever de todo cidadão dar e receber. Envergonha-me quando vejo o oposto.
De repente a minha salvação ainda seja possível, porque essa alma suja de menina é muito liberta, e às vezes ingênua. Não faço a ‘bondade’ minha imagem (quem dera eu fosse mesmo boazinha). Mas gosto de me divertir. O lance é mesmo sentir tudo, ver tudo e gastar tudo até que não me sobre nada, nem pele e nem osso. Essa é uma vergonha com certo orgulho. Porque esses momentos são mágicos, e só consigo entendê-los com profundeza maior depois que já foram embora.
Pusera três copos “recheados” com fé num encontro único: Aquela mulher, que sou eu. E aquele homem, que também sou eu. E eu numa prece profunda, quem era? O tesouro está onde menos se espera – Quem disse isso? Eu era e sou uma menina.
Talvez errante essa afirmação, mas enfim purificados os três. O que posso fazer já que não rôo as unhas e nem sinto fome? Purificar-me com álcool. Bem, amando o ruim. É quase sempre assim.
Ainda ando alimentando o faz de contas que nem em sonhos poderia existir. Mas faço o contrário e faço existir. O cheiro que incrivelmente insiste em ficar em mim.
Nesse inferno esplêndido que vivemos e criamos, vagarosos e nas pontas dos pés continuamos nos encontros de sorrisos tão cheios e tão vagos; Com os olhos fechados, sentindo na boca o gosto amargo de meu próprio coração. E mais uma vergonha.
Amar o impuro é talvez uma nostalgia. Difícil me amar: sou o encontro de mau humor e doçura.
Aterrorizada com o mundo me pergunto: Até quando esse mundo será mundo?
Mas é muito mais bonito expor uma democracia cheia de projetos, censuras e leis, do quê realmente fazer. Não quero deixar de lado estas idéias de críticas construtivas ou não, mas as vidas de cidadãos comuns que trabalham se estressam, em rotinas infortunas, estreitas, num trânsito que endoida informações e carros é muito mais do quê restrições ou certas leis.
Bem, continuo a virar meus copos com teores altíssimos de álcool e a queimar meus tóxicos. – Afirmo com toda a certeza que o mal da sociedade não está nesses vícios ou hábitos que acompanham uma vida. Já disse, e vou dizer de novo: O tesouro está onde menos se espera.
Esperar a essa altura talvez seja tarde demais. Meu coração aperta e quase se fecha. Logo eu. Bem, quase.
Aprendi a amar as coisas e as coisas de uma maneira diferente e estranha. Poderia achar e encontrar uns motivos, mas existem várias outras histórias.
Depois do beijo, uma esperança, duas histórias e mais uma vergonha.

A falsa idéia que agarro em meu peito. Meu coração pensativo com tantas as idéias nesse mundo, observando esse copo, sem tocá-lo... E no meu pecado maior a vergonha de falar certos assuntos depois da vidinha besta da sociedade.
Não sou aquela mulher interessante, sou um homem com sua amante.

Efeitos

Meu corpo já não é mais o mesmo. Meus cabelos já não são mais os mesmos. E minha cabeça também. Em contatos tão reais que tenho com o maço de cigarro e o copo de alguma bebida claramente alcoólica acabo mais uma vez conhecendo minha natureza feminina ou talvez masculina. E não há nada de errado nisso.
Se irei pagar um preço? Sem dúvidas. Mas não é certamente de minha natureza feminina abrir-se para o amor com facilidade.
Ao conhecer a si mesmo, digo: nosso tempo nessa terra é sagrado e devemos celebrar cada momento.
Algo está errado. Em um mundo que se divide cada vez mais pelas crenças religiosas, tento eu falar do amor. Tentar falar sobre, está fora de cogitação. É que minha natureza masculina não fala de seus amores, e minha realidade é sempre outra.
Estive entusiasmada essa semana, e devo de uma vez deixar minhas férias de lado. Já se passaram mais de trinta e poucos dias sendo uma coisa que eu já não reconheço mais. Descobri e entendi coisas absurdas sobre eu e o mundo.
Agora sou tachada de louca. E chego a seguinte conclusão que realmente sou. É que a vida “social " nos-cobra isso. Penso coisas absurdas, faço mais ainda e não consigo não dizer-las.
O último filme que vi na telona falava de uma coisa, e eu obviamente devo ter entendido outra, aí vai: Não adianta querer mudar o natural. Porque aquilo que está determinado a ser vivido e feito, realmente será, não importa o tempo preciso, e isso devemos ver seja ao lado bom ou mal. O filme que vi nada ou tudo tem a ver com o que afirmei. Mas tudo aquilo que foi criado pelo homem e sua imaginação são assim de anseio íntimo.
Voltando a algo menos pensante, o sábado que estava por vir e a semana que passou. Eu aqui sendo a boneca quebrada e pensante, sopro devagar a fumaça de meu cigarro seco. A alegria maior é ver meu coração correndo, batendo para os outros.
Surpreendida, com minhas leituras preocupo-me mais com o que devia com o mundo e seus porcos–espinhos. É preciso que urgentemente sejam realizadas pesquisas de impactos ambientais. Mas percebo que não adianta mais estampar nos jornais que o aquecimento global é mesmo assunto sério. Muito sério. Sério também é me deparar com algumas notas afirmando que a população brasileira diz em pesquisa que se pudessem, não votariam.
A idéia aqui não é achar a solução ou resposta alguma para qualquer tipo de problema que eu me preocupo. Mas penso sobre nossa própria carne aquosa.
Para a boa vontade dos homens, a primeira coisa que ‘adoçaria’ tua vida seriam limões verdes.
Alegres limões verdes.
Comovida fortemente em tudo que foi visto por estes olhos nos últimos dias, onde “ pés “ de estranhos estavam explícitos com seus ‘alegres’ caroços. E tudo foi cortado pela minha rápida imaginação e entendimento. Adivinha só, - Eu estando por aí, assisto na esquina de uma avenida o prazer sendo esmagado por um mendigo. Constrangida, olhava. E via aquele cara lavar contente tuas mãos. Brigando com paixão e ignorância.
Bem, tudo diante à nós, existe. Exatamente assim existe.
Tive que me render sem saudade nenhuma do faz de conta que estou vivendo. E na “possessividade”, aquele cheiro ainda está em mim.
Peço perdão ao meu pai, sem me oferecer a esperança. E peço sempre sabedoria. E quando percebo que estou entendendo, estou também enlouquecendo.
Meus maus humores se mantém. E meus vícios também. É uma mistura de conjunto de coisas.
O coração sempre acelerado. E sempre vago.
É tempo de eleição, e as pessoas comem com ou sem ternura. Não quero formar a vida, porque ela já existe.
Eu, toda branca e pálida, com meus sapatos vermelhos insisto em querer acordar o mundo que dorme.
Ainda respiro mal e respiramos mal.
Arrepia tudo aquilo que eu desconhecia. Na ponta do pés, segurando paredes, ciente e onisciente fui ao encontro de meu sorriso ao sorriso mais intenso. Ah, aquele cheiro.
Finalmente.
Ouvi meu nome se dito várias vezes. Ouvi o telefone tocar algumas vezes. Ouvi a mensagem que acabei de receber. Sem voltar o risco de meu coração nesse barulho e nesse silêncio, cheguei finalmente ao encontro de minhas duas boas almas. O feminino, e o masculino. Ela, a mulher da minha vida. Ele, o homem da minha vida. Esvaziamos uma boa quantidade de garrafas. E de novo, depois de confessar coisas sem pensar, eu pequena e sonâmbula com minha liberdade, parecia ainda morrer de sede.
E meu coração morre mesmo de sede. Ansiosa, admito qualquer falha, mas meus olhos nus correm para o abraço. É que nessa época de eleição começa os ‘ataques’ moralistas e para minha boa vontade, também ataco.
Já não sei mais o que será amanhã porque a água vai secar nessa quentura toda que o mundo vive, porque guerras destroem e constroem o bem e o mal, porque ao invés de criarem um mundo melhor para todos, criam novas tecnologias à consumo, e porque nos princípios de liberdades nos prendemos cada vez mais na classe dominante ( o capitalismo ou os capitalistas )
Não tem como fugir, porque se não fica sendo aquela coisa de covardia e nula. Mas não quero falar de utopias e reclamar como sempre. Pretendo mudar! Na verdade, mudo sempre. E minha cabeça se torna em vários infernos e passo por ingênua com um copo de caipirinha e o cigarro aceso.
É sempre assim: Morrendo de rir. Sem uma palavra sequer e sem uma palavra de amor.
Deixo escapar por um triz, - O que fazer nesse barulho todo de quem já entendeu tudo?
Bem, eu verei tudo e sentirei tudo! Vou gastar toda a minha vida até não sobrar nada.
E você?

Tudo que está fora

Desculpe-me a demora. Com o suspiro de conforto, fecho os olhos e ainda durmo agita. Pouco a pouco começo a fazer a seqüência adequada aos pensamentos. Não que haja a seqüência certa para pensar. Mas talvez, devido à insistente passagem do tempo, tento sempre organizar-me antes de literalmente dormir. O tédio sempre faz parte dessa organização. E talvez seja por isso que a passagem desse tempo seja tão às pressas, que quando me dou conta, já é quase de manhã.
Havia me esquecido de concretizar que tenho uma responsabilidade maior, pela qual sonhava há certo tempo. Voltei a estudar, - E pretendo certamente, me formar.
É engraçado esse meu modo de ver as coisas e as coisas: Naquela sala tão imensa, algumas cabeças tão cheias de nada, e outras tão vazias de tudo. Agora, estou eu entre elas. E sinceramente não sei qual o ponto de vista sob minha cabeça; Mas também não vem ao acaso. A quantidade de pessoas num único lugar me ‘assusta’. E me pergunto: Será que todas estão no mesmo pretexto? 'Ser um igual'. Pela falha humana, ainda é cedo para falar que a escolha foi errada. Creio que não!
Quer dizer: cada um que faça ao teu modo.
A tentativa de viver mais intensamente as coisas leva-me numa espécie de constante observamento. Que eu seja retardada demais, e ao invés de afundar um pé, vão se os dois.
Quando há trinta dias que não chovia, e quase não respirava, agora, não pára de “molhar a terra”. A beleza é bonita na teoria, na prática é contraditório. A cidade pára, quando chove. A essa altura, não sei mesmo o que é pior: a terra, a cidade, o ar e o mundo inteiro ressecado ou quilômetros de congestionamento de carros, ônibus, motos, pessoas e água? Bem, parece que quando chove, é tudo bem pior. O que deveria existir seria o equilíbrio entre ambos.
O difícil mesmo é assistir a repercussão de nosso mundo e acreditar que ainda possa existir equilíbrio. E por falar em acreditar, estou há quase duas semanas tentando fazer uma coleta de lixo seletivo em casa; separar ao menos o lixo orgânico - do papel, plástico e derivados. Confesso que essa tentativa está insistente mais do que deveria.
É complicado, porque de certa forma é uma re-educação. Mas a complicação toda ocorre porque existem pessoas que já possuem seus hábitos, seus costumes e educações.
Bem, elas nunca se lembraram de obedecer, tentando ser ecologicamente correto. Mas ainda persisto e vou modificando.
Daí, fui obrigada a pensar:
Intolerável tudo isso! Por causa de falhas e acomodações como esta, a educação ou a falta dela, somos assim, manipulados. É claro que se começarmos a pensar melhor e a entender melhor, a manipulação não deixará de existir. Na verdade, com isso tudo a idéia não era compreender. O fato deixa de ser um fato. Não podemos culpar a ausência da ciência.
Mais que por um lazer, envergonha-me até dizer, mas direi: esvaziei algumas garrafas essa semana. E me pergunto para onde está indo todo esse liquido que ingiro, porque aos poucos meu corpo será ‘bebido’.
Inteiramente surpresa, recebi a visita de uma boa companhia, e já que não havia nada a se fazer, praticamos aquilo que batizamos de nadismo. Essa palavra não existe no dicionário, mas assim passamos uma tarde; Olhando pro céu, para as coisas e para o nada!
E o tempo passa mesmo às pressas. Um pedaço de mim ficou mais homem. E a dádiva eterna se mantém por ser mais que um irmão. Mal sabíamos que iríamos encher a cara no fim de semana sozinhos, e rirmos dos outros e de nós mesmos.
Nada mais a dizer!
É que em minhas noites agitadas ainda me encanto com aqueles novos olhos. O brilho daqueles olhos me toca fundo e eu com minha palidez toda, não tenho essa coragem de dizer.
A coragem se perde entre tantas outras vontades, e outras linhas. Aquele que ainda me atormenta na indecisão de estar ou não, mesmo na idéia de estar colaborando involuntariamente com uma mentira. Atormento maior começa agora, de tantas as coisas a fazer, a pensar, a escrever e organizar.
As vezes duvido de mim. E na maioria das vezes desisto de tudo que acreditei na busca constante de novos conhecimentos e aprendizados. Talvez seja mesmo errado essa minha forma de ver o mundo e seus conceitos, onde meus conceitos se opõem daquilo tudo que era. Talvez não era para ser assim. Talvez esse testemunho seja insignificante e talvez como um espectador, seja mais insignificante ainda.
A luta inútil de meu coração que trava por tudo aquilo que não pertence ao meu mundo.
E ainda me pergunto se é possível não enfiar o pé na jaca?
Bem, isso é uma coisa que me enche de culpa. E fico culpada. Um copo sempre pede mais outro, que pede mais uma garrafa e mais uma, e mais tantas outras. Sem ignorar obviamente a saideira. Eu sei e você sabe que ela leva no mínimo três horas. Depois da culpa toda, ainda queremos cafuné.
Isso tudo nos leva numa melancolia interna. De repente dá vontade de mudar o mundo, e dá vontade de cortar os pulsos, porque existe ditadores no poder; Porque terroristas ganham cada vez mais adeptos; Porque cidades inteiras são riscadas do mapa pela fúria da natureza. Porque ainda centenas de milhões de pessoas vivem abaixo da pobreza absoluta e porque surgem novas doenças.
Mas é feio assumir a preguiça do mundo pensar melhor e deixar a vontade de tacar pedras passar.
E este é o retrato do mundo que vivo?
Claro que não.